Sueños.

Hoy he soñado contigo, pero realmente ha sido un sueño extraño. No me acuerdo demasiado de qué ha pasado, ní tan siquiera de con quién estábamos. Sí que me recuerdo caminando por el hipermercado que está cerca de mi casa (Sevilla) y que cuánto más andaba, más grande se hacía el lugar. Más calles, más salidas... Hasta el punto de que me encuentro pérdida y sin encontrar ninguna salida, para escapar de ése lugar que por momentos me va ahogando.

Entonces cuando me encuentro sola entre el tumulto de gente, apareces en la distancia, con una camisa clarita y una sonrisa en los labios. Me coges de las manos y me pides que me tranquilice, que la salida está por ahí: me indicas con la mano libre una zona, un pasillo por el que tengo que caminar hasta el final. Y cuándo vuelvo la mirada para darte las gracias, no estás.

Segundos más tarde cuándo por fín encuentro la salida, está lloviendo muchísimo y vuelves a aparecer para indicarme que me meta en un coche que está aparcado al otro lado de la acera. Me abres la puerta trasera y cuándo quiero dejarte espacio para que entres conmigo, vuelves a estar ausente, desaparecistes.

Me encuentro buscándote en el interior de un coche, que huele a tí y no logro encontrarte. Un golpe ajeno a mi sueño me despierta.

Miss.

Once días.

Ya son doce días y once desde que fuístes intervenido. ¿Te imaginas la cantidad de veces que he sentido ganas de ir a verte?, de coger un avión e ir a verte aunque tán sólo fueran 5 minutos. Han sido muchísimas las veces.
Y más, la tarde del día 6 de Diciembre, en la que las noticias no eran demasiado esperanzadoras. Y los nervios, las ansias y los malos pensamientos llegaron a mí como una ola de 7 metros de altura. La noche del 6 al 7 de Diciembre, la pasé contigo en mis pensamientos. Me desperté muchísimas veces, quise teletransportarme, me hubiera encantado descolgar el teléfono y oírte al otro lado de la línea. Revisé tu número una y otra vez, tús últimas letras, tús Pensamientos y deseos, y por más que buscaba alguna noticia alentadora, no llegaba.
La mañana del 7 de Diciembre decidí tomar contacto con "Inglés" -había decidido no hacerlo mientras recibiera información  por otro lado, siempre para cuidarte. A pesar de que intuía que te "enfadarías" conmigo-. Pero como era una hora muy temprana a la indicada, esperé. Y entonces fué cuándo el día 8 estaba limpiando en casa y oí salir de mi habitación ese tintineo que me lleva a tí.
Poco me importó que el suelo estuviera mojado y que quizás me rompiera un hueso si corriendo a por el móvil me caia, me daba exactamente igual. Lo importante es que ahí estaban tus letras curvadas y tan añoradas. Ahí estabas, detrás de esa pequeña pantalla que te acerca a mí. Por fín estás de vuelta a la "normalidad", al menos, a ése lugar en el que se permiten las relaciones personales y no todo es tán monótono.
Ahora ya todo está pasado y queda una larga recuperación por la que pasar, por la que como siempre no estarás ausente de nada ni de nadie, pues todos seguimos con las manos tendidas para cuándo creas que vas a caer. Un vez más hay que volver a luchar por vivir, igual que cuándo nacemos. A partir de ahora hay que ponerse una meta y cada día luchar por ello, porque si ya hemos sobrepasado una meta tan complicada, ésta es mucho más sencilla.

No te compliques en pensar cosas extrañas, no pienses que no vas a salir de ésta (aunque por experiencia sé que es muy difícil no pensarlo muy amenudo). Tu como yo sabemos que eres fuerte, que tienes ganas y que sabes luchar. Así que, agarráte a mís manos, que juntos volveremos a salir de este torbellino.

A espera de nuevas letras me tienes.

Te quiero tanto...

Miss.

Ocho días.

Hace unas horas que se han cumplido ocho días de tu ausencia, y una semana de tu intervención. En total tantas horas sin poder leerte, que no es fácil acabar de acostumbrarse, aunque tengo claro que esto iba a ser así. Ahora es el momento en el que tienes que pensar en tí, sólo y primordialmente en tí. Sin pensar en nadie más que los que te rodean y te apoyan con todo su cariño. Yo por desgracia no puedo más que deletrear en este espacio (nuestro espacio) las cosas que me van llegando al pensamiento, lo que siento en todo momento. Para que cuándo llegues puedas leerlos y veas que el tiempo ha ido pasando como siempre, sin demasiados cambios.
Me encantaría poder decirte las mil dudas que están rodándome la cabeza, las miles de cosas que quiero hacer para un futuro. La cantidad de cambios que tengo en la mente, sólo con abrir y cerrar los ojos. Quisiera contarte que hay un trabajo a la vista (nada seguro), pero al menos hay alguien que se interesa por mis servicios laborales. Me gustaría contarte que sé de tí, que de tanto en tanto me dicen como sigues y las buenas noticias que recibo me tranquilizan.

Todas estas palabras que dejo aquí, algún día serán anécdotas del futuro que nos espera. Y llegaremos a reirnos de todo lo pasado.

Miss.

Sin cambios.

Recuerdas que te dije que todo seguiría igual?, pues bien, todo sigue exactamente igual. Desde el día en que entrastes en el hotel, hasta hoy, es como si el tiempo no hubiera pasado. No han existido más cambios que aquellos que he tenido que hacer, por saber, por investigar...

Tengo ganas de saber que has subido un peldaño más y que pronto volverás.

Mientras tanto..., todo sigue igual.

Miss.

A la espera.

Ayer de buena mañana me desperté con calor bajo del nórdico, a pesar del frío que hacía fuera. Y un único pensamiento rondaba mi cabeza, de la misma forma en la que el día anterior me quedé dormida. Pensando qué estaría pasando, cuándo sería, cómo sería. Esas y otras veinte preguntas me pertubaron el sueño, como si fuera una mala pesadilla, lo que quiere decir que acabé levantándome de la cama muy temprano.
La tarde de ayer en clase, después de 3 días sin asistir fué genial!. La profesora estaba preocupada por mi ausencia, las compañeras me mostraron entusiasmo el ver mi entrada (cosa que realmente, no esperaba) y fué una sensación muy grata. Me sentí cómoda, me cuidaban..., pero yo no podía estar tranquila, ése mismo pensamiento seguía rondando mi pensamiento. Qué estaría pasando?, como habrá sido?, cómo estará?. Demasiadas preguntas y ninguna respuesta. Ni obtuve respuestas ayer, ni las he obtenido en lo que llevamos de día. Y aunque me muerdo las uñas y tengo disponibilidad de acceder con facilidad a ello, aún me planteo el hacerlo (tengo motivos suficientes), por muchas ganas que me corroan por saber. Aún así daré plazo de unos días, estoy segura que todo va a salir estupendamente, porque lo contrario sería total y plenamente imposible.
Hoy hará ya tres días que estás ausente y para mí son como si fuera una semana. Realmente te echo de menos, aunque pienses el día que leas esto, que exagero. En una situación como estas, la ausencia de información, hace que todo sea más grande. Las horas, la espera, el silencio, la ausencia... etc.


Miss.

Años.

Bajo los cielos de París,

quién no merece ser felíz,

como lo fuímos...

[Hay veces que las cosas vuelven a mis manos, sin esperarlas. Hoy esta canción llegó a mis recuerdos y ha sido inevitable dejarla en mís/Nuestros Pensamientos...]

Miss.

Auxiliar...

La ultima vez que nos vimos físicamente, lo pasé tan mal..., que quizás te distes cuenta y seguías para mi enseñanza y ayuda. O quizás ni te distes cuénta de ello. Me gustaría saber que sí que te distes cuenta y que actuabas en consecuencia, observando mis defensas bajas. Pero en realidad no te creo ser así (no eres así) y no actuabas de ninguna de las formas, si no que todo salió fluyendo con la misma naturalidad con la que se te escapan las sonrisas, cuándo tu mirada se cruza con la mía.
Recuerdo como ésa misma tarde me fuí enfadada, sin decirtelo claro. Como iba a contarte que todo lo que me habías dicho me había hecho daño. ¿Cómo decirte que pararas que me estabas ahogando?, imposible. Todo lo que me estabas diciendo, todos esos "reproches", esas palabras duras que me ibas diciendo, no eran más que verdades como puños y que se iban clavando en mi cara, una trás otra. Y prometo que no exagero, ní tampoco me dedico a "teatrear", ésto es verdad. Es mí verdad.
Me fuí a casa con lágrimas en los ojos, nadie sabría que me estaba pasando. Ni ellos que me esperaban en casa, ni tu que estabas de vuelta a casa. Sólo aquellos que no me conocían y que se cruzaban conmigo, observaron mis lágrimas.
En la vuelta a casa, cuándo ya todos, inclusive tu te quedabas ahí y volveríamos a vernos con el paso de los meses, no dejaba de pensar, pensar, pensar y pensar en todo lo que me habías dicho. Una letra, trás otra. Incluyendo suspiros y miradas. Todo lo recordé en la vuelta y aún sigo recordandolas. Quizás por ello y buena culpa de todo esto la tienes tú, ahora tengo ganas de hacer todo lo que en su momento no hice. Cuántas serán las veces en que con el paso de los años decimos...: "¿porqué no habré hecho lo que debía, en lugar de dejarlo y verme así?". Ahora yo quizás llego tarde para muchas cosas, pero como tu siempre me dices: "Para aprender nunca es tarde". Y yo ahora doy buena cuenta de ello.

Ahora me encuentro con ganas, ánimos y deseos de luchar por algo que me llena cuándo abro el cuaderno. Me siento capáz para decir que estoy capacitada para estudiar. Yo en realidad me veía algo desfasada en este tema. Pero tus palabras me han empujado hacía el abismo como un cañón. Y ahora me encuentro en un punto de mi vida, en el que tengo deseos y muchas ilusiones por crear. Las misma ilusiones de compartirlas contigo. Así que, hazme la promesa de que vas a volver. Yo prometo seguir luchando por formarme y que algún día veas, que soy lo que esperabas haber encontrado hace un año.

Miss.

Nervios.

Hoy no he recbido ninguna de tus letras cursivas, coloreadas, mezcladas de buenos recuerdos y deseos. Y tengo que reconocer que me dá miedo. El no saber, no tener la posibilidad de saber de tí, a veces me pone de los nervios. Pero sí, tengo que controlar la situación y relajar la mente. Pensar que todo está muy bien y que sólo ha sido culpa de la falta de tiempo, es decir, que estás haciendo mil cosas y por ello tu ausencia en forma de letras.
Yo hoy me pasé el día en cama, entre delirios y sudores, dolor de garganta y falta de aliento. Pero en todo momento has estado metio en mi interior, ya nada puede sacarte. Ni tan siquiera el peor de los momentos ó causas.

Estaré atenta a todos los medios en los que nos movemos, buscándote, esperándo noticias de tus dedos y teclas.

[Eres adorable, Niño Bueno]

Miss.

Vinceró, Vinceró.

Que más quisiera yo que poder estar ahí e ir a buscarte. Pero por más que me visualizo cerca de tí, mi cuerpo sigue sobre esta silla. Sin mas movimientos que el de mis blancas manos, sobre este frío teclado  lleno de carácteres. ¿Te imaginas la de veces que te paseas por mi mente?, no, estoy segura que pensarás que estoy aquí con mis cosas, que no pienso en tí. O que simplemente me acuerdo a ratos. Pero es no es así, que más quisiera yo que poder llamarte tantas veces como me viene en gana. Pero no puedo y tengo que vivir con ello.
Decirte que deseo con toda el alma que tu tristeza la compartas conmigo, sonaría demasiado cursi. Así que por ello quiero que sepas que tu tristeza también es mía. Quiero compartir contigo esos silencios, ésas lágrimas nocturnas, ése miedo, ese temor que hace que te tiemble el pulso. Quisiera dar respuestas a esas preguntas que a veces rondan por tu mente. Cómo me gustaría estar en este preciso momento con mis manos sobre tus hombros y haciéndote sonreir.
No puedo decirte lo que no sé, no puedo decirte que todo es una pesadilla de la que te despertarás y todo quedará en el olvido. Pero sí quiero decirte que tu eres un hombre con muchísima fuerza interior, con esa paz, esa tranquilidad y sosiego... Respira hondo y busca en el interior esas ganas de luchar. Nada puede quedarse aquí, ní tan siquiera en el intento. Hay que luchar hasta el final, porque sé que tú puedes hacerlo.
Yo, confío en tí.

A por ello, que ¡vas a ganar!,

Miss.

Larga espera.

Hoy es un día triste y no sé porqué.
Las calles están demasiado húmedas, demasiado solas. La gente que pasea tiene la cara astiada, nadie mira más alto que sus propios pies, nadie mira a nadie. Los árboles crujen entre sí, como si gritaran a voces algún que otro quejido. Mientras que yo camino sola sobre el arcen frío y mojado. Todas las casas que me rodean están cerradas a cal y canto. Nadie que siga con la vista mi leve caminar. Y mientras me pierdo lentamente entre la niebla que va subiendo por mis pies, dos lágrimas recorren mis mejillas sonrosadas, como si de dos perlas hablásemos. Estoy pensando en tí y sin pensarlo salen dos lágrimas de mis ojos, ¿por qué?. No sé la razón, ni tengo una respuesta, sólo sé que en este mismo momento no sé cómo ni dónde estarás. Con quién o sin quién estás. Si me necesitas cerca o quieres que me aleje.

Son tantas las cosas que tu me has enseñado, que mantenerme en silencio y espera, es una de ellas. Quizás por eso volvímos a encontrarnos..., tu hicistes que creciera sabiendo guardar las cosas buenas en el interior. Y como tu eres parte de lo mejor que me rodea, por eso te encontré. ¿Por qué no dejan de salir lágrimas de mis ojos?, no entiendo nada. Aún no sé nada de tí y en mi interior hay algo que me oprime. Sigo caminando y un coche pasa por mi lado casi rozándome, es como si no me hubiera visto, como si fuera un espectro que nadie siente ni padece.

Ahora espero que el Lunes salgas, que me cuentes que todo está genial, que has salido sonriente (disfruto tanto tu sonrisa) y volver a vivir todo aquello que dejamos días atrás. Porque quizás nos confundimos al nacer, tú muy pronto ó yo muy tarde. Pero aún así, podemos disfrutarnos siempre y para siempre. Porque nada termina aquí. Aún nos queda el más allá, en una distancia bastante larga para llegar.

Tengo ganas de abrazarte,

Miss.

Esperándo. [te]

Hoy es un día muy extraño, he leído tus palabras como seis veces y tras leer cada una de ellas, siempre me surge una misma pregunta: ¿como estará?. Nadie se imagina las ganas que tengo de estar tranquila, de saber al menos que "ha salido todo perfecto". Pero no puede ser, toca esperar, a pesar de que la espera y yo, somos totalmente incompatibles.
Imagino que estarás en tu cama, recostado, recuperándote del estrés de estos días anteriores, mientras que miras a todo el que vá y el que viene. Supongo que algún que otro sueñecito se ha hecho contigo. Y esta noche descansarás plácidamente. Mañana ya será un día "algo" aburrido, te sentirás mejor y querrás salir de allí de una vez, volver a casa. Pero tendrás que quedarte y sumergirte en tus letras y oír las noticias através de unos auriculares. Bueno, todo sea por tu pronta mejoría.
Aquí se te echa muchísimo de menos, recuerda que te quiero; aunque siempre sea como un eterno secreto, que sólo sabremos tu y yo.

No tardes en volver.

Miss.

Mañanas de Otoño'11.

Son las 6:00h, y me encuentro acostada en el interior de mi cama, tan inmesa para mi sola... y a la vez tan calentita. Debajo del nórdico de plumas, enterrada de pies a cabeza, como si estuviera escondida del mundo, del universo entero. Ahí nadie puede venir a causarme daño alguno, ahí nada estorba a mis sueños y deseos.

Arrollo entre mi hombro y mi cuello la parte del nórdico que recubre mi cara, para agudizar el oído. Un suave tintineo choca contra el cristal de mi ventana, dejando suaves gotas de agua que resbalan hacia abajo, muriendo mientras se une a más gotas. La idea de levantarme y abrir la ventana se pasa por mi mente con cada vez más fuerza, pero el frío que existe al salir de la cama es más fuerte. Por lo que comienzo por sacar uno de mis pies, hasta que mis muslos quedan en el exterior. Para dar paso a mi cuerpo, saltando de la cama y abriendo tan solo dos deditos de la ventana, lo justo para que el sueva gotear se mezcle con mi pelo y baje hasta la comisura de mis labios, formando una sonrisa de placer.

¡Qué me gusta oír la lluvía caer desde la cama!.Sentir como las gotas siguen chocando contra el cristal, sentir ese aire frío que me enfría el labio superior cuándo inspiro y que lo templa cuándo expiro.

Hoy me levanté y llovía. Salí a la puerta de casa y descalza he salido al exterior, dejando que la lluvía mojara mi cara, mi pelo, mis manos, mis hombros, mis labios...

Mysteries.

Sin aire.

Es como si me estuvieras encerrando en un bote de cristal, dónde la tapa se va cerrando cada vez un poco más, mientras que lucho por empujar hacia arriba algo que inevitablemente va a terminar por mantenerme encerrada. Y se me oprime el pecho, haciendo que me duelan los pulmones, hasta el límite de contener el aliento en cada secuencia de imagenes. Secándose mis labios y resquebrajándose si intento sonreir, hasta sangrar. Un sabor a óxido se extiende por mi lengua y sigo intentando salir de ese cristal que me tiene encerrada, que no me deja ver más allá de unos centimetros de mi cara. Pero no soy capáz, ni tengo las fuerzas suficientes para romperlo, por más que golpeo con todas mis fuerzas las paredes transparentes que me rodean el cuerpo.

Me hace pensar que soy capaz de comerme el mundo, que nada es imposible, que todo, está al alcance de mis manos, si yo quiero. Me hace sentir capaz de hacer cualquier cosa. Cuándo la veo sufrir de esa forma, por algo que desea con tantísima fuerza.

Pero más allá de lo que me hace sentir. Han pasado más de 40 minutos, y yo sigo con el aliento contenido y sin encontrar las palabras exactas para expresar, que és lo que me hace sentir. Porque hace que me sienta encerrada, porque razón es que me ahogo, hasta necesitar respirar hondo para coger de nuevo el aliento. Me arrastra.


Miss.

Sin temores.

Sólo cierra los ojos
y escucha esta canción, bajito,
como si fuera un susurro...
o si lo prefieres, haz tuya su letra.

Después...

Siente todo aquello que rodea tus manos.
Todo lo que en estos momentos roza la entrada de tus oídos.
Y escribe qué sientes.

Entreabre tus labios y humedecelos sin prisas.
Mantén los ojos cerrados mientras que realizas estos gestos.
Y escribe qué sientes.

Deja que la imaginación vuele por lugares insospechados,
siéntete libre de ser un pájaro, 
de volar sobre horinzontes inalcanzables,
jamás antes indagados.

Cuándo hayas terminado,
cuándo te hayas quedado sin nada en el interior,
cuándo hayas vaciado todo lo que estaba escondido y que jamás pensabas dejar salir,
será,
cuándo descubras que escondes en el interior.

Dobla la hoja de papel, métela en un sobre,
y déjala volar por el mundo de Correos.
Imagina que esas letras llegan al lugar por el que minutos antes estabas volando
y son recibidas, con la misma gratitud, que tu lo escribías.

[Cosas de una noche ausente]

Miss.

Desde el interior.

Pruebo a cerrar los ojos, para dejarme llevar por una de sus canciones, las mismas en las que tantas veces me he sentido identificada. Sentada sobre el frío suelo de casa, con las piernas cruzadas y estiradas la una sobre la otra. Me encuentro rebuscando en el interior. Buscando algún reflejo de todo éso que me hace sentir tantísimo dolor.
Pero; quién sabe que es lo que me hace sentir un dolor tan tremendo, que acaba cortandome la respiración. Ni siquiera yo misma lo sé. O quizás, es que no quiero saberlo. Y sólo pido explicaciones que nunca llegan. Ni llegaran jamás.

Cierro los ojos y acabo entrando en mis "Pensamientos...".


Mysteries.

ELLA.

Son como latigazos en mi espalda,
cada vez que paso ante un espejo y mis ojos se empequeñecen con una tibia sonrisa.
No duele tanto cuándo me muerdo la boca y acabo sangrando,
como si un latigazo vuelve a dar fuerte contra mi espalda.
Pero no, yo no la dejo salir, hay mucho que solucionar antes de darle riendas sueltas.

Noto como se remueve en el interior de mi ser,
como toma contacto con las yemas de mis dedos, haciendolas suyas.
Se pierde con suavidad entre la comisura de mis labios,
cuándo se cruza con una mirada ajena. Haciendo que el ser ajeno,
se gire desconcertado.
Ella es más de lo que yo misma creo que es,
ella me domina, 
ella me corroe,
ella me da aliento,
ella es fuerte,
ella en sensualidad,
ella es pasional,
ella es... aquello que aún está por descubrir.

Pero la tengo escondida, la guardo bajo llaves y candados,
si por ella fuera, mi vida sería una locura, no puedo permitirle salir como ella desea.
A veces le doy espacio libre y se aprovecha con creces.
Ella quiere volver, quiere ser lo que un día fué,
con sus labios rojos.


Mysteries.

Llegaré a morirme sin saber...

¿No te das cuenta que no puedes hacer nada?.
¿Porque luchar tanto contra una realidad que te está pisando los talones?.
O quizás, es que se te fué de las manos.

Usarás mil y una artimañas para meterme en el saco de los recuerdos,
podrás vivir una vida diaria, sin recordar si quiera mi sonrisa.
Jugarás a ser mayor y recrearás con tus manos, las caderas de otras mujeres.
Saciando tus labios con los suyos,
enredando tus dedos por su pelo, absorviendo el aroma de su piel.

Inventarás mil formas para decirme adiós.

Cuarenta mil, para sacarme de tu mente.
Y otras tantas para gritar a tu interior, que no te importo absolutamente nada.
Suplicarás que todo esto se acabe, que tu vida vuelva a ser lo que un día fué.
Pedirás en lo mas profundo de tus entrañas silencio, cuándo tu voz susurra mi nombre al aire.

Podrás gritar al mundo que todo esto se acabe.
Y harás que nada de lo que estás viviendo, siga en tu presente.
Pero mi nombre, siempre lo recordarás.
Hasta en el mas allá.


[Que no te daría yo...]

Mysteries.

Aprendiz.

Las clases comenzaron hace una semana, y desde que me senté en la silla blanca nacarada, supuse que éste iba a ser mi año. La sala es perfecta, las mesas formando una U relucientes, todo huele a nuevo y la profesora es perfecta!. Los compañeros me hacen sentir como si los conociera de siempre, me siento cómoda, me apetece interrumpir la clase y opinar, preguntar, cuestionar... (cuándo habré hecho yo algo así antes?).

Me separa de mi compañero una silla, no quiero tener a nadie muy cercano, pues no quiero entretenerme con nada, ni perder la atención a los datos que facilita la profesora. Pero no por ello, dejo de hablar con él y con el resto de compañeros. Existen los gestos de complicidad,guiños y sonrisas.

Comienzo a utilizar un nuevo lenguaje y a escribir de una forma absolutamente diferente a lo que estoy acostumbrada... y me gusta tanto. Es tan gratificante para mí, estar aprendiendo a poder relacionarme en otro idioma, que me apetece seguir hasta el final.

De momento, voy por el final del comienzo. El resto, poco a poco.


Mysteries.

NADA.

Son muchas las veces en que me quedo observando ésta página en blanco que se abre ante mis ojos. Y muchos los minutos que pasan en el reloj, mientras que sigo observando el vacío que se encuentra, sin unas letras que se derramen sobre su blancura. Y por más que me espero a que lleguen esas letras a mi mente, para bajar por mis brazos, hasta mi dedos, no llegan.Se hacen esperar, se pierden entre las palmas de mis manos y acaban fundiendose entre las grietas de mis manos y mis uñas.

Quizás, es que nada debiera de escribir. Quizás, es que no soy como era ayer. Quizás, es que se ha apagado esa llama que me hacía bullir en el interior, y con ello, mis letras.

A veces me pregunto, si estas letras llegaran a algún lugar.


Mysteries.

Causas destructivas.

Alguna vez pensastes que me tendrías entres tus manos, ¿verdad?.
Llegastes a imaginar como sería el tacto de mi piel.
Cuál sería el sentimiento que afloraría bajo las yemas de tus dedos.
¿Verdad?.

Por eso cuándo te distes cuenta de la realidad,
de que los ideales, los sueños o deseos,
a veces no pasan de ser mas que éso,
momentos idealizados en nuestros pensamientos.
Me tratastes como lo hicistes,
con indiferencia al dolor que me podrías causar.
Sin tregua.


Mysteries.

Buscando un final.

Te estás escapando de entre mis dedos, sin poder poner algún remedio por evitarlo. Eres como los "demonios" que soplaba cuándo era una niña, mientras caminábamos. No logro centrar mis pensamientos, ní mis ganas, ni mis fuerzas. No me siento capaz de coger ésto que se está convirtiendo en un problema grave, por los cuernos. Me siento inútil ante esta tempestad que me remueve todo el interior, sin apenas darme tiempo a tragar saliva.

¿Que está pasando?. Ni yo misma lo sé. No entiendo nada y lo malo de todo esto, es que tu nunca me enseñastes a afrontar estos problemas que ahora estoy viviendo. Necesito que me abraces, que me cuides, que escuches mis palabras. Que me creas, que me escuches. Que decir las verdades y demostrar los sentimientos de palabras como yo lo hago, no es fácil. Y tú, no sabes ni tan siquiera apreciarlo.

Estoy cansada, agotada. Ysi la luz se me apagara, si todo esto se acabara aquí..., quizás todo (yo) quedará en una simple anécdota de la vida.

Mysteries.

Mi reflejo.

De qué sirve que haya maquillado mis ojos, si nada hace que la tristeza que está escondida en su interior, desaparezca. La mascara sobrepuesta sobre mis mejillas, hacen parecer que sonrio. Los labios se tornan como un acto reflejo, cuando me miran. Todo parece estar en su lugar, de cara a aquél que está cerca de mí, ¿pero quién me mirará realmente a los ojos?, ¿quién sabrá descifrar la pena que llevo dentro?. Lagrimas negras recorren mi cara, y nadie lo siente, y nadie lo ve.

Me miro en el reflejo que me devuelve el espejo que está a los pies de mi cama, nunca me habia fijado en que el reflejo, no es como yo. No es el físico que yo descubro cuándo me miro por las calles. En los escaparates, en los cristales ajenos, en los espejos de las tiendas. No, no es igual.
Éste reflejo deja ver a una mujer muy delgada, demasiado, tanto que apenas es capáz de mantanerse sobre sus propios pies. Sus manos las tiene quebradizas, la piel casi transparente y las uñas rotas. La piel de su cara está grisacea y la cuencua de sus ojos hundida, enmarcada por una sombra negra. Tiembla su cuerpo como si estuviera a más de 20º bajo cero, sus dientes repiquetean en el silencio del reflejo.

Apenas concibo comprender, quién es esa persona que está en el reflejo. Yo no soy así. Yo soy robusta, me como el mundo, nadie me para, nada me detiene, nada me importa, nada me afecta...

Camino unos pasos lentamente a ver si el reflejo sigue mis pasos. Mi sorpresa, es que camina a la misma vez que yo. Me aventuro a acercar mi mano derecha, pegando el indice a ese cristal que juega conmigo, vuelve a seguirme. Limpio mis ojos, esperando que desaparezca, que sea yo la que aparece al otro lado de mi visión, y sonrío. Sonrío una vez más, provocandose en mí un gesto de sorpresa..., ¿que es éso?. Vuelvo a sonreir y mis ojos cada vez están más abiertos, ante las inminente respuesta recibida por parte de mi reflejo.

Fuera se oyen pasos, aperturas y cierre de puertas. Ya han llegado, toca esbozar una bonita sonrisa y "disfrutar". Allá voy.


Mysteries.



P.D.: Mi cabeza no deja de darle vueltas a todo lo vivido hace unos minutos. No he tenido más que volver al espejo y seguir observando cuando sonrío. Mi reflejo en lugar de una sonrisa, me devuelve a esa mujer, pequeña, entumecida y quebradiza. En forma fetal en el suelo, bañada en lágrimas.

Cosas del vivir.

Niña tonta, que te pensabas que el mundo daba vueltas, sobre las palmas de tus manos.
Niña absurda, creías ser alguien, y para el mundo no eres más que un cero a la izquierda.
Crece de una puta vez, abre los ojos a la realidad y ¡despierta de una buena vez!.
¿No te das cuenta que cómo tú, hay mil más?,
niña irreal, saca del interior toda esa ternura que guardas y lucha contra tus ideales,
que no son más que pensamientos idealizados los que escondes y en los que vives.

La realidad es que tú, no eres nadie. Nunca lo has sido. Y jamás lo serás.
Olvídate de aquellas buenas maneras, deja a un lado los propósitos por realizar,
¡vive la realidad!.

Niña caprichosa, que pintastes tu mundo de color de rosa,
y el mundo te lo está devolviendo, a golpes en los cimientos que creastes.

Despierta de una vez, niña,
la vida está llena de imperfecciones, que tú aún tienes que comprender,
aunque ni el más sabio de los sabios,
ni el más listo de todos los tontos,
jamás haya llegado a hacerlo.


Mysteries.

Una noche de verano.

Hace calor.
Me sudan las manos, me sudan los pies.
Me sudan las piernas, me suda la espalda.
Mi cuello está bañado en sudor, mi pelo está estropajoso sudando.
Mi perfume ya no huele como antes sobre mi piel.
Mis ojos están cegados, mis labios están resecos.
Mis uñas estan quebradizas.
Apenas tengo tacto en mis dedos, el calor me ha hinchado las manos.
No hay nada que me ayude a salir de ese infierno.

Me quedo sola ante las paredes del salón,
nadie que me hable,
nadie que me mire,
nadie con un aliento amigable,
no hay nadie que me quiera.
Me sumerjo en mis pensamientos,
me hundo en el interior
y no hay nadie que me busque, para sacarme.

Mis labios están cerrados, sólo hace falta que suspire, para comenzar a hablar.
Gritos por un lado,
suspiros por aquél de allí
a lo lejos se pronostican tormentas muy intensas,
un huracan se acerca.
Y yo, sóla. Enmedio de la nada.
Dónde ningún ser se acerca con la mano extendida,
para sacarme.

Me ahogo sin remedio.
Me hundo sin fuerzas.
Se oscurece mi presente, dándole vida a un futuro incierto.

Y yo...
Yo sigo sudando,
soportando el huracan que se acerca,
mientras se pronostica una gran tormenta.
Mis labios están sellados.
Mis suspiros ya no existen.
La tormenta se aleja...

Mysteries.

Más, sobre "la Red".

[Hace unos días escribí "Miss y la red". Y hoy, escribo una parte más, de lo que también forma parte de "la red".]

Hace unos meses, que me escribo con alguien por medio de la red,
pongamos que un email escueto al mes.
Alguien a quién me dá la impresión que no acabo de conocer.
Y que nunca lo haré.
Por falta de ganas y de privacidad.
Pues por su parte no veo ésa realidad, real.
Y por la mía, la realidad es tal cuál es.
Lo único, es que no acabo de encajar sus palabras,
y éso, no provoca seguridad en mí.

Hace unas semanas, que describió cómo me veía,
cómo me imaginaba.
Curiosamente se asimilaba bastante su ideal de mí,
con la realidad. No me gustó demasiado.
Hace unos días, "confesó" que accedía a mi privacidad virtual,
desbancando todas mis expectativas.

¿Quién es realmente?.


Mysteries.

Miss y la red.

Hace ya casi 12 años que internet llegó a mi vida. Recuerdo las primeras veces en que con varios amigos, quedábamos para ir a algún CiberCafé. Siempre era algo muy especial pues aunque sólo teníamos conocimiento de "chats", los disfrutábamos muchísimo. Dos por cada ordenador, y tan sólo con 100 pesetas ya teníamos para una hora. ¡Era algo tan increible poder hablar con cualquier persona del mundo!, realmente extraño y a la misma vez, sorprendente

A lo largo de todo ese tiempo, fueron muchas las veces en que íbamos a los cibers, pues el tiempo se pasaba volando. Nos reiamos, conociamos a gente, compartíamos cosas. Pero nada con una firmeza, nada con una amistad segura. Pues cuándo pasaba la hora, internet se desconectaba y tu tenías que volver al mundo fisico.

Claro que por internet, en esos tiempos ya te encontrabas a gente que se notaba perfectamente .-si eres un poco observador-, que hacían un papel. Es decir, que no eran ellos mismos. El ejemplo más cercano, lo tenía en la pareja de mi amiga y su amigo, ellos dos se ponían juntos, para meterse con la gente, insultar, etc. Nosotras no, nosotras siempre íbamos buscando alguien con quién hablar, compartir risas. Descubrir qué era internet.

Durante todo ese tiempo y años, he conocido a muchísima gente. Unos buenos, otros malos .-malos en el sentido de que no siempre eran lo que decían ser- Y por suerte yo siempre he salvaguardado mucho la identidad. Y por ello jamás he quedado con cualquier hombre que me lo propusiera, que han sido muchos. Como pedirte fotografías ó cuándo salieron las webcam, uf... propuestas de ciber-sexo, a miles. Y un largo etcétera.

También han formado parte de esos años, las decepciones. Tu te comportas realmente como eres y piensas que ésa otra persona tb lo es. Pero acabas .-después de un tiempo extenso- dándote cuenta de que no es así. Que realmente no tiene hacía tí, la misma amistad y aprecio que tu le tienes. Pero éso es algo que forma parte del mundo online. Lo único, es que cuándo tu eres tal cuál te comportas en la vida real, la vida física y estás en los comienzos de ese mundo, te piensas que todos son como tú, y acabas dándote con un canto en los dientes. Son muchísimas las veces .-globalizando todos los años hasta el día de hoy- en que he acabado decepcionada con alguien, pero bueno, quiero creerme que con los años, me causan menos daño, .-es lo que tiene, encariñarse con alguien, aunque fisicamente jamás le hayas visto, tocado ní oído-.

Más tarde, con los años, el mundo de los chats dejó de formar parte de mi vida. Cuándo ya estás mezclada en el tema, acabas aborreciendo todo lo que se encuentra en ese mundo .-descubres mentiras, falsedad...- y te pasas a un espacio más privado, dónde sólo está quién tu quieres que esté.

Mentalmente vas madurando y comienzan a gustarte cosas que te encuentras por la red con una facilidad infinita .-descubro que la fotografía está escondida en el interior de mis venas y comienzo a darle forma- Me hablan de un mundo en el que la fotografía va unida a la escritura. Dos temas muy importantes para mí. Y me quedé inmersa en ese mundo, en el que sin querer, sin darte ni cuenta. Respiras sólo a través de la pantalla, te nutres de unas letras "amigas", vives para estar conectada a la red. Adicción. Sí, he sido adicta de este mundo, me cuesta reconocer que ha sido así, pero ésa es la realidad.

Sentir que necesitas leer si te han contestado, si te han dicho algo nuevo, saber que están ahí esos "amigos" para seguir hablando de cosas que a veces no tienen sentido. Pero que tu te ríes, disfrutas y te lo pasas genial. Compartir unas letras, experiencias, anécdotas, saber que te compenetras con gente de toda España, escribir a aquél/lla que te pide unas letras.Y sin darte cuenta, hablas a cada instante de ese espacio y esos amigos. Sólo tienes anécdotas de ellos, imagenes, risas. Todo gira en torno a ése mundo. Y pasan los días, las horas, los minutos cuándo estas fuera de casa y no tienes acceso, como si fueran eternos. Y antes de salir de casa, te conectas. Y cuándo llegas a casa, aunque te estés "meando" te conectas sólo para ver si te han dicho algo.

Entonces es cuándo en tu vida normal, nadie lo entiende. O te piensas que nadie lo entiende, es más, estás segura de ello. Porque la realidad es que hablas a cada minuto de ese mundo que tu te has creado através de la pantalla, vives para estar sentada delante de la pantalla del ordenador y es cuándo llegan los problemas con las personas que te quieren y te rodean, como tu pareja.

Acabas alejándote de ello .-un mes, quizás dos ó tal vez 10 días- y cuándo vuelves, ya no eres en ese mundo lo que eras. Ya no tienes 200 visitas diarias, ya no estás aquellos con los que compartías tus cosas, que te reías. Ya nada es lo mismo. Cada uno parece que vuelve a la realidad y sólo entra de vez en cuándo. Entonces es cuándo te das cuenta de que estabas adicta a ese mundo y decides alejarte.

De todo ese tiempo en el que he estado inmersa en el mundo online. He aprendido a agudizar la intuición, he dejado que fluya todo aquello que me hace sentir bien. He aprendido que tengo acceso a cualquier cosa que quiera y que desee. Pero tb me he dado cuenta que nadie es quién dice que es. Y que de 10 personas, sólo 2 son realidad. La amistad no se regala, ni tan siquiera en este mundo, pero sin embargo la falsedad vive cada segundo en el que la pantalla está encendida.

Ahora que sé moverme por más espacios, me doy cuenta de la facilidad que una niña puede caer en las redes de cualquier loco. Lo sencillo que puede ser cometer una locura, sólo con leer unas letras. Internet es un mundo tan desconocido aún..., que abruma.

Después de muchos años ya pasados, ahora internet forma parte de mi vida, por obligación y necesidad. Gracias a ello, tengo acceso fácil y rápido con mi propia familia. Con mis amistades físicas y reales. Con el mundo que tanto me hace gozar, escribir y fotografiar .-mostrarlo al mundo y formar parte algo tan inmenso, como la red-.

Si internet a día de hoy no existiera en mi vida, nada sería lo mismo, he crecido y he vivido con el entre las manos. Aquí, sólo me hace falta levantar la pantalla del portatil, para tener a alguien con quién hablar. Alguien ha quién yo ya he decidido tener cerca de mí .-más tarde hablaré de ello-, mientras que aquí, no es fácil salir a la puerta de casa y encontrar a alguien con quién compartir unas risas, una charla, algo. Internet me da la libertad de tener lo que yo quiera, en el momento que yo quiera.

Una fotografía, un email, unas imagenes de mis padres, oír la voz de mi madre. Enviar un poema al mundo. Una entrada de cine. Tantas, tantas, tantísimas cosas...

Y para que no todo parezca que es malo, tb tengo que hablar de todas las cosas buenas que me ha dado. Me ha dado amistades que perduran con el paso de los años y que aunque pasen meses, años, sin saber de ellos, ni ellos de mí, ahí seguimos estando. Siempre los mismos. Son pocos con los que puedo contar, de los que puedo hablar. Pero son los mejores. Y sé que ellos me tienen a mi el mismo aprecio y cariño, que yo tengo por ellos. Inclusive diría que me caben en los dedos de una mano.

Algunos pertenecientes a ese mundo de la fotografía y escritos. Él pertenece a este mundo de blogs, con él todo fue muy diferente. Conectamos desde el primer momento, y ya no recuerdo ni cómo fue. Pero no se me caerá del pensamiento cuánto luchamos en contra de la dictadura a la que querían someternos. Él acabó buscando otro espacio y yo me uní a él. Unimos nuestros mundos para quedar en la memoria de todo el que nos conoció y compartió. Formaremos parte del recuerdo y perduramos en el tiempo.

Internet tb me ha traido a la yema de los dedos a una personita que dejó de pertenecer a mi vida, hace más de 15 años .-Sí, hablo de tí-. Llegastes como si de un aire sureño se tratara, en el mundo en el que menos podría esperar .-internet tb te resultaba curioso, cuándo pertenecías a ese mundo-. Saber de alguien que ha formado parte de toda mi infancia está ahí, es increible. Que vuelve y yo ahora no soy una niña, si no que soy una mujer con cierta madurez y muchísimas inseguridades, como por aquél entonces. Y que me siento capacitada para mantener una conversación lógica. Éso me lo ha regalado este mundo, el mismo en el que si tu no hubieras estado, ni yo tampoco, nunca habría pasado.

Y gracias a el, hoy en día ya no eres el de antaño .-ése se quedó con las manos tiznadas detrás de la puerta de cristal-, eres muchísimo más que eso. La amistad que ahora guardamos nos la ofrece este medio, sin el... ¿crees que esto sería como es, a día de hoy?.

Sobra decir que este mundo tb me ha regalado lo que tengo hoy en día, quién vive conmigo y a mi lado. Quizás, habría sido mejor que nunca hubiera sido tan curiosa y nunca me habría alejado de mi tierra, de mi casa, de mi gente, de mi vida, como os hubiera gustado. Pero he sido así y así voy a morir, siempre haciendo lo contrario. Y aunque exista la distancia y a veces me muerda la boca por no gritar que odio que exista. La pena, mi gran pena, es que estais tan lejos..., a pesar de que este medio os acerca casi tanto que puedo rozaros.

Esta es mi visión de lo que es Internet para mí. Quizás no me he explicado como debía, ó quizás no lo he hecho de forma que se entienda. Pero he intentado explicar qué ha sido en mi vida.

Mysteries.



P.D.: Como lo titularías ahora?:

 "Miss y la red",
o "La solución de tu vida: la red",
o "La red es una droga?",
o "Es la red tu refugio en horas bajas?".

Palabrerías de una noche ausente.

Hoy me he parado a pensar, en ese momento en el que nos volvamos a encontrar.
Igual que en aquellos tiempos que ya forman parte del pasado.
¿Recuerdas cuándo tus ojos fueron míos?,
o quizás ya te olvidastes de tanto tiempo como ha pasado.

Si cierro los ojos con fuerza, vienen a mi mente tus suspiros
cuándo me abrazabas y sujetabas mi cuello con una de tus manos.
-confiesoquesegesto,siempremegustó.

¿Recuerdas cuándo paseastes tus dedos entre mi pelo?,
cuanto temblaban tus dedos -sonrío recordando-,
como se agitaba tu pulso, ¿lo recuerdas?.
Quizás sí que recuerdes el perfume que se perdía por mi pelo.
Me quedé con las ganas de que rozaras mi cara
mientras me mirabas a los ojos y sonreías,
pero no pasa nada,
entiendo que el tiempo se hace cómplice de tus gestos.

Son muchas las veces en que me gustaría saber qué piensas,
cuándo me ves llegar hacía tí,
cuándo sólo tu, eres el centro de todas mis atenciones.
Algún día espero que me confieses qué sientes.
Pero mientras tanto, seguiré cerrando mis ojos para recordarte.

Mysteries.

Silencio.

Silencio,

¡SILENCIO!,

Que se calle el aire.

Que quiero escuchar esos versos,

de nuevo en tus labios.

By:Alejandro Sanz.

Mysteries.

Tristesse.

Me gusta aprender de todo lo que pasa ante mis ojos.
Me siento como si fuera una esponja, que se adapta a todo tipo de situaciones,
y absorve las particulas que invanden el universo que la rodea.

No hay nada que me haga disfrutar más, que descubrir cosas nuevas.
Que probar cosas diferentes, a todo lo que es normal.
La normalidad a veces me aburre.
Y aunque no siempre consigo ser distinta a los demás, lo intento.

Siempre rebusco de cada palabra, algo que me haga sentir.
Y de cada lectura, siempre procuro aprender.
Ahora, estoy leyendo un libro que me está enseñando a descubrir melodía para mis oídos,
y me encantaría que quedara aquí reflejado,
lo que me está estremeciendo.
Elevándome hasta el límite y dejándome caer al subsuelo.

Sublíme:

Tristesse de Chopin.

Mysteries.

Una tarde de Mayo.

Mirarla a los ojos y sentir que nadie existe a tu alrededor.
Que el mundo se para cuándo te sonríe.
Mientras que aprietas sus manos tibias entre las tuyas,
y el alma se abre como una flor.

Caminar juntos, sujetando sus hombros.
Uniendo tu costado al suyo, haciéndola tuya en cada uno de tus pasos.
Habláis de cosas que no tienen sentido, pero éso qué importa,
si lo que realmente es importante es que ella está ahí,
escuchando atentamente tus palabras.

Te embriagas del perfume que se posa en su cuello,
el mismo que reconoces entre tus manos,
alguna que otra vez.
Aquél perfume intenso y a la vez tan suave...
¿Qué tipo de mujer será la que usa una fragancia así?.

Y te recreas en la curva de sus labios, observando cada gesto.
Mientras se muerde, antes de sonreir.
¿Cuantas veces lo ha hecho en una hora?,
seguro que lo sabes.

Labios rojos perfilados,
pertenecientes a una mujer
que se esconde detrás de una sonrisa tímida.


Mysteries.

Recuerdos del pasado (III)

Ahora, después de más de 15 años. Aquí sentada en el sofá, con las piernas cubiertas con una mantita verde. Me paro a pensar en todos esos años que han quedado detrás. A los que son muchas las veces que me vuelvo a mirar, con una sonrisa de añoranza en los labios. Quizás me dejé algo sin hacer y no lo recuerdo. Quizás pasé muy cerca de aquello que debí sujetar fuerte y lo dejé escaparse. Quién sabe.

Ahora cierro los ojos, miro y rebusco entre las paredes de mi interior. Llega la imagen de una niña de pelo castaño lleno de tirabuzones y con unos chandals que por aquél entonces serían los mejores. Pero que ahora los veo realmente anticuados. (jaja, me rio de pensarlo)

Está sentada en un pupitre del colegio, de tablas, patas y sillas color verdoso. Casi al final de los asientos de la clase. Escondida si podía detrás de la compañera que se sentaba delante. Tímida, asustadiza, acobardada por no saber qué hacer, por no dar la talla. Deseosa de no tener que ponerse frente a los demás, de salir a la pizarra, o ser motivo de un castigo del profesor.

Sus libros muy bien ordenados en una mochila rosa, con detalles en verde y amarillo. Colgaba de la cremallera un llavero con un peluche, que ya ni recuerda. El tiempo en su memoria, no pasa en vano. Y la pérdida de mucho de su aprendizaje escolar, tambien brilla por su ausencia. Como las clases de Sociales... Con lo que disfruta ahora de una buena historia y de visitas que nos llevan al pasado. Uf, si el profe supiera que se olvidó de muchas cosas que le enseñó..., apuesto que le daría un par de azotes y fuertes.

Son muchas las veces en que junto a su hermana pequeña se quedaban en el comedor del colegio. Menudos momentos aquellos, comiendo todos los niños juntos. Ahora que lo recuerda, la sopa estaba malísima! Y las ensaladas agüadas!, puaj. ¡Qué de cosas!.

Recuerdos tiene muchos y otros que se van uniendo conforme llegan a su mente, haciendo de ello un recuerdo gigante.

Recuerda a uno de sus profesores, pelo castaño, altura media, ojos pequeños y gafas. Tiene unas manos muy finas (ella se fija desde que tiene uso de razón, en las manos), delicadas, suaves, muuuy suaves. Y tiene una sonrisa pícara. Amable, un hombre muy bueno y amante de su trabajo. Le gustaba tantísimo cuándo se llevaba a la clase a pintar, mascaras de escayola, nazarenos, ranas sobre hojas... Es increible lo que llegaba ella a disfrutar de esos momentos en el que rociaba las figuras con betún de judea y seguidamente con talco, para secarlo con rápidez. Siempre quiso hacerlo ella, como los demás compañeros, pero él nunca la dejó. Al igual que los detalles como ojos..., cejas, labios. Eran tan precisos y exigían tanto pulso, que a ella se lo cogía de las manos, para hacerlo él. Siempre estaban perfectos, eso sí. Pero ella quería probar!.

[Si ahora ese profesor viera los duendes de marmolina que ella tiene en casa, pintados por ella... Si viera los regalos que ha echo pintados por ella misma. Quizás vería el reflejo de sus enseñanzas.]

Hablemos de más profes.

Llega a mi mente un Señor alto, altísimo en aquellos tiempos, que era tan pequeñina. Pues casi era tan alto como la Torre Eifiel, ¡seguro!. Tambien se escondía detrás de unas gafas y a veces cogía unos cabreos..., oh díos mío. Cuántas son las veces que ella le recuerda enfadadísimo con los niños de la clase. Los mismos que años atrás ya venían dando la tabarra a todos. Con el aprendíamos Lenguaje, ortografía. Uy lo que le costó entender que no podía poner “comas” en todos los dictados que él leía. Pues en lugar de poner puntos, usaba “comas”, jaja. Pero cómo disfrutaba cuándo les llevaba a la biblioteca a coger el libro del Barco de Vapor, que quisieramos. Vaya plan!, él siempre nos dejaba coger uno, pero no cualquiera!. Sólo del barco de Vapor, qué aburrimiento.
Aún así, siempre que se lo podían llevar a casa, tenían que devolverlos haciendo una redacción del libro que hubiesen leído. Ahí es cuándo se deleitaba ella. Con las redacciones que tenía que hacer. Extensísimas siempre, con una imaginación impresionante. Él siempre le decía las mismas palabras:
“Tienes que escribir sobre el libro, no lo que tu imaginas”.
De parte de ella siempre una bonita sonrisa y a su mesa.

[Uy, si ahora él viera las cosas que escribe y como se expresa... A veces piensa que le gustaría hacer una impresión de muchas de las cosas que tiene y que las lea. Pero no, demasiado vergüenza tiene aún.]

Otro de sus profesores, fué más que eso. Aunque en su educación no todo fué perfecto. En su enseñanza hizo que llorara muchísimo cuándo no lograba aprender los números romanos, en un curso. Díos mío, la veo en su pupitre bañada en lágrimas. Sus ojos hinchados y sus manos temblorosas. Una compañera que años más tarde se iría del colegio (Georgia, jamás olvidaré ese nombre), le agarraba las manos. Y los números romanos, por más que el profe le gritaba, no entraban en su cabeza. Él decía que ella podía, pero no, ella se cerraba en banda y era imposible con ese aturdimiento.

Aún así. Él ha estado en esos momentos en los que ella fingía enfermar, vomitar, temblar, con tal de no ir al colegio. Él fué quién la cogió de las manos y se la llevó junto a la secretaria del cole, aquella que tantos cigarrillos fumaba y siempre estaba inmersa en papeles.
Él fué quién le decía a sus padres que la apuntaran a clases de verano, y por su culpa, se pasaba horas en mesas ajenas, con chicos mayores que le daban clases. Inclusíve, asistió a unas clases en una guardería de bebés. Y todo porque el profe lo decía... ¡Joder!.

[Guarda unos recuerdos tan gratos y tan buenos de él. Que es imposible recordar sólo lo malo. Sólo que ahora le ha venido a la mente esos recuerdos.]

Ahora si cierra los ojos, ve llegar a un hombre de andares peculiares, sonrisa tímida y tubos bajo sus brazos. Cierra la puerta de clase, saludando a alguien que se queda en el exterior y se vuelve a la clase. “¡Buenos días!, qué, ¿como estamos hoy?” (jaja). Llega a la mesa, suelta los tubos, que no siempre se quedan encima de la mesa. O simplemente el que él quiere, se ha quedado en secretaria y tiene que volver a por el. Momento para que los pesaditos de clase, la líen.

Guarda una mirada tierna y siempre le llamó la atención esas paletitas que tiene separadillas (ui si leyera esto...), son como las de los niños pequeños, que no sabe por cuál razón, siempre le provocan una ternura inmensa. Siempre que le miraba a la cara, no le producia el mismo temor, que los otros profesores. Con él ella estaba relajada, él siempre la trata con cuidado y mucho cariño. En ningún momento ella siente que él se fije en ella más de lo debido, por lo tanto, no la haría salir a la pizarra o le preguntaría cosas, que ella no acertaría con los nervios a contestar.
Pero siempre llegaba el momento en que tenía que llevar el cuaderno a su mesa, pararse a su lado y ver como observa una página tras otra. Silencio, no dice nada, quizás es que esté bien. Hasta que llega un borroncillo de Tipex y el profe decía algo así como...:

“No quiero Tipex, ni borrones, lo quiero todo muy limpito y con buena letra. Ah y los mapas con colores, que así sabemos si hay tierra, mar o ríos.” .-Si profe...-.
Antes de darle el cuaderno, veo como la mira y le sonríe. Le guiña un ojo y le devuelve el cuaderno. De vuelta a la mesa, ve que le ha puesto un bien y sonríe.

[A día de hoy, es el único profe con el que no guarda relación alguna. Pues el profe de las manos tiznadas de blanco y colores, con sonrisa tímida. Se quedó tras aquellas puertas de cristal.]

A lo largo de todos esos años de colegio, he tenido un profesorado inmejorable. Unos han llegado más a mis recuerdos e  interior que otros, claro, no todos pueden ser los mejores. Pero muy cierto es, que desde que salí del colegio, guardo un grato recuerdo y muy intenso de ellos. Inclusive hasta de ése con el que jamás aprobé un examen. El mismo con el que nunca compartí una sonrisa tímida, pero sí alguna mirada, que nunca fué devuelta con el mismo sentimiento.
Son tantas las veces, que daría una parte de mis años, por volver a aquéllos años. Con los mismos profesores y los mismos compañeros. Que diferente sería entonces. Uuuh.

Son tantos los recuerdos guardados, que nunca acabaría de escribirlos.

Mysteries.

Anhelos.

Tú boca suave y templada

se pierde en la cuenca de mi cuello,
mientras la suavidad de tus manos
rozan mi cintura.


Sabemos que nada de esto esta bien,
pero aquí y ahora,
nada importa.


Despojándonos de las ropas.
Enredando tu lengua con la mía.
Atravesando la frontera de los sueños.
Acariciando cada centimetro.


Piernas que te rodean,
brazos que me atrapan.
Labios que te besan,
espalda que se tensa...


Unas manos se pierden bajo la seda que cubre mi cuerpo
erguido entre tus manos,
rozando la protuberancia que se esconde,
anhelando el roce de tu boca.


Mysteries.
 
 
[Escrito rescatado del baúl, escrito por el año... 2007]