.Feliz Navidad.

Y los días blancos nos estan llegando

a pesar de que ya lo hizo hace dias atras,

pero esta vez viene cargado de ilusión

que se ve reflejada en la mirada de los mas pequeños,

y a veces,

hasta de los más adultos,

que nos volvemos niños pequeños.

Y como disfruto de ver cada sonrisa,

de observar cada gesto de ilusión.

Pronto sabremos que se siente

al tener entre las manos a los seres queridos

haremos como los anuncios de la tele

que a veces vuelven por Navidad,

y yo aquí esperando que llegue ese dia

para verte,

para verles!,

para abrazaros!.

Los días de frío se han echado sobre nosotros,

el vaho sale por nuestras bocas,

con el roce de nuestras manos,

y siempre decía la abuela,

que hay que meterse en la cama

y taparse hasta arriba, porque pasará algo bueno...

Y yo sólo pido que eso que sea bueno, sea lo mejor,

para todos,

porque todos merecemos al menos,

vacilar de salud, que es, muy muy importante.

Y que ojalá.

el próximo Año'09,

sea, muchisimo mejor que este.

Feliz Navidad!.

Mysteries.

.Regalos y Sorpresas...

Hace dos mañanas te fuistes sin decir nada,
y me levanté con el lloriqueo de la niña,
y me extrañó que tú móvil estuviera parado,
pero bueno,
siempre perdemos cobertura al subir a casa...,
no le dí importancia.

Me quedé dormida en el sofá.

Y el llamar tuyo siempre es especial,
amos,
despierta a mi mare que está a 1.200km...,
aish!.

Me levanté de mala idea,
coño!, llama mas despasito hijo!,
iba a gritarte tán sólo abriera la puerta,
pero me quedé con el aliento clavado...

Sabías que sólo en mis años,
me habian regalado una cesta de Navidad,
y que este si que no iba a ser ese mismo año,
de eso,
ya hace mucho...

Sabías la ilusión que me hacía que me dieran aunque fuera una vela del Ikea!, jajajaja.

Y la caja pesaba tanto que no podía con ella!
Dios, me salieron hasta lágrimas...

Aish!.

Y más... cuando salía de todo lo que me gustaba!,
pero sobre todo...,
cuando salió en Suchard..., jajaja.

Ains...

Mysteries.

.Felicidad.

El mensaje decía:

'Hemos ido andando al centro a por mamá'.

Por dios, creo que las lágrimas no me han dejado acabar de verlo...

Pensándo...: Cuántos años hace que mi padre no camina así!?
10?, casi!.

Hoy hace frío,
los pies helados,
tapada hasta arriba con la manta roja,
sí, aquella que un día compré de antojo,
y que tanto disfruto,
ahora sabiendo eso, la disfruto más,
calienta más, no sé porqué...,
la pequeña Aishling enroscada en mi pecho,
juntando los números para mañana...
nos tocará!?, jajajaja, me rio, sí.

Me rio,
porque a mí la lotería de mi padre ya me tocó,
y no hay mas orgullo,
que llamarle, y oirle reir.

Hoy,
de verdad,
me siento feliz.... :)

Mysteries.

.Dolor.

Hoy no sé la razón de porqué me siento así,
cuándo ya todo está bien,
cuándo ya todo está en su lugar,
y todo vuelve a la normalidad.

Pero ayer me decías que la edad me está haciendo estragos,
y coño,
como suena, sí,
me ha dado muy fuerte,
porque hoy me miré en el espejo 15 veces!.

Aish...,
a veces de verdad, no me entiendo,
y tenía que desahogarme de alguna forma...,
por eso, todo derramado, quedará aquí,
aunque estoy segura, que siendo como soy,
mañana, me reiré de tí...

Que lo sepas!!!.

Yo y mis cosas...

A ver si algún día aprendo,
a ser fuerte.

Mysteries.

.Tú risa.

La tensión siempre carga contra mí,
los nervios se recargan para dar fuerte,
y a veces acabo que no sé por dónde mirarme,
para verme bien,
para sentirme bien,
para ver...,
cuál es el lugar...,
dónde no me duele.

Pero bah, que importa ya eso,
ya es algo cómo normal de mis días,
algo que forma parte de la lógica...,
ahora quién me importa eres tú de nuevo.

Ya sabemos que tús coronarias, estan atascás,
que tú sangre tiene que limpiarse tres dias a la semana,
que tendras sabados y domingos libres!, olé!, (dices)
y que vuelves a hablar
y a tener las misma ganas de seguir....
cómo hace 10 años...

Y a veces me quedo sin palabras,
y otras me hundo en el llanto,
pero tú sólo oyes mis risas,
y las palabras que me dejan para tí,
siempre respondidas con tús sonrisas
y agradecimientos...

Nunca llegarás a saber,
o quizás sí que lo sepas...

Que yo siempre...,
absoltutamente siempre,
me muero por oír tú risa.

Una vez más para tí,
Por tí.

Mysteries.

.A tí de nuevo y siempre.

Los últimos días han sido frenéticos...
nervios,
ansiedad,
miedo,
de todo...
Ha sido una acumulación continua
que estaba acabando con parte de mís ánimos,
pero por 'suerte'
sí
entre comillas porque aun nada está ganado
hay musho por lo que luchar
y por lo que seguir,
musho por lo que seguir aclamando un rayo de luz,
algo que nos haga creer que pasarán años
para que vuelva a pasar,
pero como es algo que nunca sabremos,
procuro vivir el día a día...
aunque cueste.

Y ahora...

Comienzo a revivir lo que dejé,
a volver a tener ganas de continuar,
porque le oigo, y parece el mismo de siempre!.
Y eso, para mís oídos...
suena a música...,
a nana para bebés...

Me alegra que por fin sepamos todo,
que no es bueno del todo ya lo sabemos, sí,
pero al menos, estamos juntos,
aunque separados...
algo extraño,
pero lo importante, lo primordial,
es que sigues estando ahí...

Y que yo...

Me muero por verte y decirte, quizás por primera vez...

Cuantísimo Te quiero, viejo.

Mysteries.

.Desnuda.

Hoy me siento aqui delante,
con todas las mascaras desechadas,
y me pregunto yo misma...

Alguna vez usastes alguna?.

Reconozco que sí,
El soportar y aguantar siempre
delante de ellos (mi familia),
sacar una sonrisa cuando no existe en mi interior,
hacer reir
cuando de mís ojos caen lágrimas...,

Hoy me siento aquí a desechar todo aquello que me cubre
para dejar ver, la simple mujer que se esconde
trás una sonrisa a medias,
trás una mirada de timidez...

Me desnudo hasta dejar ver una mirada húmeda...,
a espera de la felicidad.

Mysteries.

.Necesidad.

Parece mentira,
que de pronto,
todo sea felicidad
y en cuestión de segundos,
todo se hunde,
la razón?.

¿Porque coño hay médicos que no saben hablar con tacto?

¿Porque coño, no se dán cuenta que dañan con sus palabras a los familieras y enfermos?

Sí, demasiadas preguntas...

Y siempre una respuesta,
al menos, la mía es clarísima,
si no te gusta lo que haces,
vete!.

El diagnóstico final no era el esperado,
si el imaginado, sí,
pero jamás el esperado,
lo que yo decía
demasiao corasón tío...
demasiao corazón pa unas venitas de niño pequeño...
Y de ahí a veces la insuficiencia,
y de ahí el requemor,
el susto
los nervios
el miedo...

Todo.

Pero saldremos de esta viejo.

Saldremos de esta y por la puerta grande.

Ya lo verás.

[Desconectada de todo,
necesitada de descanso,
de sueño,
de relajamiento...
necesitada de no sufrir más por dios!.
de no delirar en las noches,
buscandote,
haciendote saber que estás a mí lado,
que no temas nada...,
necesitada de volver a ser la de siempre,
en difinitiva,
necesita de ser... yo,
pero lo haremos,
eso,
ni lo dudes]

Mysteries.

Resultados primarios...

Las buenas noticias de momento van con cuenta gotas,
pero parece que todo pinta bien.

Los medicos dicen que cada cuerpo es un mundo,
y que no por ser mas corpulento, quiere decir,
que nuestro interior tb lo sea,
y esta vez papá, tus venas son muy delgaditas,
pero el corazón tan grande que tienes, tio,
te ries, lo sé, pero es que es verdad!.

Los resultados apuntan a que:

Tús venas son muy finitas,
y la parte baja de tu corazon está mal,
provocado por lo mismo,
tus riñones, viejo...,
pero bueno, que me vas a durá una vida!...
y a veces tus venas dejan entrar sangre en el interior
de tu corazon y otras no,
y de ahi, cuando no entra el dolor tan fuerte que sientes...
pero que por suerte,
los medicamentos, te estan ayudando, y no ha vuelto a pasar,
y a pesar de que mañana hay reunion medica por tí,
las esperanzas son buenas...

Y yo, a pesar de la frialdad que desmuestro, exteriormente,
lo hago por vosotros, no porque no sienta,
si no, porque sé, que os transmito relax...
a pesar de los nervios,
y por eso, me califican de fría,
de sonreir, cuando las lágrimas son las protagonistas...,
de provocar risas cuando queremos morir tras ellos...

Pero la frialdad sólo es exterior...

Mysteries.

.La prueba.

Uf, que de miedos tenías,
cuantos nervios!!!!,
y cuantos dolores te han dado los últimos días
a pesar de estar relajado, dormido...,
a pesar de estar tranquilo, y todo en silencio,
pero que verdad es que la mente jamás descansa...,
y hasta cuando duermes, estas pensando,
y el miedo a qué te harán,
qué será...
nos está consumiendo..., verdad viejo?.

No sabes como disfruto al oirte reir,
saberte cerca cuando te digo, si estás bien, y me dices que si,
que esté tranquila, que no me preocupe...
Pero eso a veces es facil decirlo,
y muy muy complicado realizarlo...

Esta vez, las pruebas comienzan desde el principio,
un ecógrafia de tú corazón,
que pasa, me dices, porque esto?,
porque quieren ver lo grandisimo que lo tienes, papá y además, no duele,
te digo, y te ries... y me gusta, oirte reir, de verdad!.

Esta prueba es más especial,
la llaman núclear y eso a tí jamás te gustó,
pero si hay que hacerlo, para estar bien, pa'lante tio...
y sigues sonriendo, advierto temor en tú risa, pero no lo dices.

Esta vez, algo fluorescente iluminará todas tus venas internas,
tu corazón estara acelerado al máximo
y las fotos iran siendo una a una...,
sólo 20 minutos, y saldrás.

Todo ha ido bien,
mamá y la niña te esperan fuera,
yo aqui en la distancia, pero cerca, siempre muy cerca,
y desayunas, y caminas, y te inyectan tu sangre de nuevo
para eliminar ese liquido extraño que ocupa tús venas...

Y de nuevo, ya relajado, una vez más para adentro,
a la máquina que rodea tu cuerpo,
las llamadas no cesan, no puedo estar parada sin pensar en ti,
no hay un solo segundo, en que salgas de mi mente...,
ni ahora,
ni nunca...

Todo ha acabado, al cabo de 5 horas...
que se te han esho cortas,
pero para nosotras, y para mi, lejos de tí,
se me han esho eternas,
y ahora vuelves a la planta,
junto al señor que ahora comparte parte de su vida contigo,
y llamo, y me lo cojes, y me cuentas todo...
y ya los dos sabemos, que el resultado es crucial,
para saber si la diálisis formará parte de tú/nuestras vidas,
o no...

Ya sabemos que todo será una anécdota más que contar...

Ahora, sólo toca volver a esperar...

El resultado, papá.

Mysteries.

Diagnostico.

Diagnostico... se prevee de buena vista.

A pesar de los nervios,
de los tocamientos,
dolorosos,
demasiado...,
incluso más de lo que esperaba,
el Doctor, ha mirado todo como es debido,
me ha tratado,
cómo yo pensaba que debería tratarme,
un médico de verdad,
y a pesar de que haya tenido que acabar
pagando por ello,
lo que importa es mí salud, y de ello...,
se vale todo, absolutamente todo lo que haga falta.

La columna está bien,
quizas algo recta, demasiado, para no mentir,
a la altura de las cervicales,
pero está bien, que para mí era lo mas importante,
cierto,
que me tocan el líquido medular, si,
pero me ha disho que no es grave,
sólo que tengo que cuidarme,
y lo hago, y seguiré haciéndolo,
aunque me esté costando,
cambiar aun algunas cosas de mi vida.

Y ahora,
estoy a espera de unos ejercicios personalizados
para mí problema,
y así...

Poquito a poco..., ojalá,
ojalá, esto ya empiece por un buen comienzo.

Y ya, entremos en el túnel, con camino,
al final.

Estoy feliz en ese aspecto.

Aunque me muera por dentro,
saberte que estás de nuevo ingresado,
y que yo, no puedo hacer nada por estar contigo...
y a veces me culpo de ello,
pero grasias a dios, colapso cada dia las lineas de tlf, jaja. :-)

Te quiero, viejo.


Mysteries.

Vosotros.

A veces me pregunto, el motivo de tanto dolor,
porque no me enseñastes a pasar de todo, mamá?.
Si, te culpo a tí,
te culpo, porque siempre me enseñastes a ser responsable de mís actos,
a ser cuidadosa con cada cosa que hacía
creara,
ó simplemente, observara...

A veces me golpeo la espalda, pidiendo que se acabe,
el dolor que tantas veces me recuerda que está ahí,
que nunca parece que se vaya.

Y vuelvo a empezar...

Porque me enseñastes a ser tán justa?.
A ver, porqué razón!?.
Es que me enfada saber que soy así por tu culpa,
porque todo tiene que estar perfecto,
porque nadie tiene que ira trás de mí,
porque siempre todo esté en su sitio,
porque nunca tengan que decir nada de tí,
porque seas la mejor siempre...

Porque yo te adoro, mamá,
y aunque me muera de dolor,
y grite que te odio por enseñarme a ser así
y por educarme de esta manera,
me parto la garganta diciendote que te quiero,
que grasias por criarme como lo has esho,
y grasias por darme cada uno de tús bocados,
cuando tú tenías hambre.

Por darme cada uno de tús besos,
cuando siempre me aparto diciendote que me dá coraje.
Por darme cada abrazo
cuando menos lo espero, y te ríes...
a sabiendas que me pillas imprevista...
Sinvergüensa...

Mamá.

Me criastes responsable de mis actos,
de cada movimiento que realizo,
de cada gesto que hago
de cada palabra que sale de mí boca,
de cada trabajo por el que paso,
siempre estás tú en mis pensamientos....,
'hija haz esto así'
'niña, no te dejes aquello'
'Cristina..., acaba eso, que no te vayan detrás...'

Siempre.

Y no sabes.

No sabes.

Lo orgullosa que me siento, a pesar de las reprimendas que siempre te doy,
de que me hayas criado junto con él,
de la forma que lo habeis esho...

Os amo.

Mysteries.

Siempre tu.

A veces sabes como entrar en mi interior,
y adoro que seas como eres
siempre fuistes así
desde aquel frio dia de Enero en que nacistes
que siempre te resguardo, y quizás,
sólo quizás tanto, que por ello, tús gritos.

Porque siempre busco en tí lo mejor,
lo que nadie tiene, quiero que lo tengas,
lo que nadie te dé, quiero que tú aprendas a tenerlo por ti misma,
lo que nadie te dice, quiero que tu misma te lo digas dia trás día...

Pero me he dado cuenta de una cosa.

Que corre por mis venas la misma sangre que la tuya,
y que sólo tenemos parecidos el blanco de los ojos,
aunque pienses lo contrario,
aunque digas que no...

Yo...

Aunque estés encima de mí, mí último día.

Seguiré queriéndote.

Sólo que yo te lo digo y lo demuestro, y tú te callas.

Y las cosas cómo siempre digo...:

'Más vale en vida y disfrutarlas, que el día de mañana y sólo recordarlas'


Mysteries.

.Cansada.

Cada mañana, me hago la misma pregunta...:
Cuándo se va a acabar todo esto?.

Me estoy agotando de cada dia sentir lo mismo
de cada dia, saber lo mismo,
de cada dia, tomar lo mismo!,
de cada vez que quiero hacer algo
verme limitada,
estoy cansada...
y lo gritaría, preo prefiero callar
y sacar una sonrisa de donde no la tengo a veces,
de donde las lágrimas ahogan...
mi garganta.

Estoy tan cansada de que tdo siga como el primer día,
de que un día mejore y al otro, cataplash!,
otra caía.

Estoy tán cansada...
Que a veces hasta me pienso si es mejor
vivir así
ó
dejar de hacerlo.

Suerte, que los pensamientos, a veces,
tal como vienen,
se van.


Mysteries.

Tu.

Hoy,
el día ha sido como esperaba
ajetreado por una parte,
calmado por otra,
pero a la vez con ese puntito, de miedo.

De saber si va a volver a pasar,
de pensar que nuevo va a volver a suceder,
y pensar que tú brazo izquierdo,
y el centro de tú alma, te vuelva a doler
me hace que me duelan las entrañas.

Pensando que será el día que nos digas adiós,
me hace derrumbarme en lo más profundo de los pensamientos,
y el miedo, me embarga, sin más temor, que no verte a la vuelta...

Pero que más dá!.
Sí ahora ada vez que realizo la llamada de cada día,
tú estás detrás...

:)

Ains, como te quiero...


Mysteries.

Volver.

Has vuelto, de nuevo.
Estas en casa.
Estas de vuelta.
En tu casa.
En mi casa.
En mi vida.
En mis dias.
En mis pensamientos.
En mi diario.
En mis sueños.
En mis sonrisas.
En toda mi vida entera...

Has vuelto, a casa.

A nuestra casa.

Has vuelto, y yo...

Lloro de alegría, sabiéndote cerca.
Aunque estemos tan lejos...

Te adoro, viejo.
Más, de lo que tú jamás, te podrás imaginar.

Y cuándo los dos nos encontremos en el más allá...
Nos reiremos, de saber, cuánto te quise,
y que no llegastes a saberlo del todo.

:)

Te quiero, viejo.


Mysteries.

.Vencer.

Y despúes de varios días de sufrimiento,
de días de ausencia, de ganas,
de temores y muchos, muchisimos miedos,
todo parece ser que comienza a volver
a lo que siempre fué la normalidad...
a lo que siempre tuvo que ser, y nuca debía fallar.

Pero nunca podremos hacernos a la idea de que algun dia
puede ser el primero, en que la vuelta atrás
sea imposible,
se inútil,
por más que a veces lo intentemos y gritemos
la injustica tán grande que puede llegar a ser.

Pero así es la vida, jugamos al juego de la vida,
unas veces se ganan y otras se pierden,
y esta hemos, estamos ganando la batalla,
a paso lento, con ciertas complicaciones,
pero al fin y al cabo, ganamos...,
y ahí está, fuerte y rudo, como lo que siempre fué.

Y ahí estás...,
a punto de volver de dónde nunca devistes de salir,
más que para venir a verme.

Te quiero, papá.


Mysteries.

Sonreir.

Hoy está soleado,
y mis ganas de salir era máximas,
lástima que los dolores remiten,
pero mantenerme de pie, cada vez cuesta más.

Apenas paso 30 minutos en pie,
y mi cuerpo no soporta mis leves movimientos,
y acabo doblandome a la derecha,
hasta acabar sentada frente al fregadero,
para terminar lo que estaba haciendo.

Pero no por ello dejaré de sonreir
de planear todo lo que haré cuando esté en condiciones
para perderme una y otra vez
por salas oscuras mezcladas de humo y risas tontas,
y compartir una cena con ese pequeño niño
que siempre tiene palabras bonitas
para esta vieja loca.

Y de planear mil cosas más.

A pesar del dolor, y de las lásgrimas.
Las sonrisas, pesan más.

:)

Mysteries.

.Porqué...

Muchas veces he llegado a pregutarme,
que te he llegado a hacer yo,
para que descargues tanta rabia sin pensarlo sobre mí.

Acaso no te hice el caso que tu esperabas?
Acaso no me callo todo lo que te gustaría?
Ó tal vez sea que te quiero demasiado?.

Me pregunto una y otra vez,
cual es la razon por la que siempre tu mirada
atraviesa mi piel, rasgando mi alma
como si me clavaras finas agujas
que me llegan a lo mas profundo de mi cuerpo.

Acaso es que no te atreves a decir la verdad?
Acaso te da miedo e reconocer tús fallos?
O quizás es que sé lo que sientes, aunque no quieras hacerlo saber?.

Siempre seguiré preguntandome,
porqué me tratas de esa manera...
porqué me odias tanto, en lo mas profundo de tí...
porqué..., maltratas mis ganas de tenerte cerca...

Porqué...?

Mysteries.

.Algún día.

Cuantas veces me pregunto al cabo de un día
porque será que siempre andas con cosas
que nunca antes han formado parte de tú vida,
que jamas, pensabamos que eso te iba a pasar a ti,
pero ya sabemos que la vida dá vueltas, y vueltas...
y que cuando menos lo esperamos, golpea, y fuerte.

Sabemos que no todo es de color rosa como dicen
que nada es tan facil como nos enseñan de niñas
que nada es tan justo como debería de serlo
pero aun asi tenemos que aprender a caminar solas
y si nos caemos nos ponemos de pie, y si caemos una vez más
otra que nos levantamos, y así, hasta que todo sea como queramos.

Porque no depende todo de una llamada,
de una palmada en la espalda,
nada tiene que ser la opinion de alguien
para que te sientas bien,
nada de eso tiene que valer mucho más que tú misma,
pero tú aun no sabes como afrontarlo
y te dejas llevar, sin aceptar ayuda...

Sólo espero,
que algún día, no sea demasiado tarde.

Mysteries.

.Guerra.

Sí, se han reido en mi cara,
me han traido y llevado,
me han echo y desecho,
dicho y desdicho,
y siempre mentiras
y nunca pruebas...

Acaso merezco que jueguen con mi salud?

Y encima, alguien que tiene un título de medicina?.

De verdad esto me a superado...

Pero no, quí no queda la cosa,
aun queda mucho que decir
y aclarar,
aun quedan muchas cosas que tragar
y otro tanto que demostrar.

Así que...

Aquí comienza la guerra,
de palabras
y papeles.

Mysteries.

Olvidar.

El cambio debía realizarse
pero nunca esperaba tal reacción por tú parte,
a veces eras tímido
otras, sin embargo..., adelantabas los acontecimientos,
pero nunca pasabamos de la línea imaginaría que existía
y que sigue existiendo,
pues tú estás en tú vida y yo, con la mía...
a pesar de reconocer que me muero por tenerte en ella.

La razón del recordarte?,
no lo sé,
quizás formastes parte de aquellos sueños adolescentes,
quizás dieras en aquel momento, lo que nadie dió
y por ello, tú recuerdo.

He intentado olvidarte,
borrarte de la memoria,
nunca más recordar tú cara, ni ponerme nerviosa
con sólo oir tú voz,
intenté no reconocerte con sólo ver tú perfil,
pero aquella noche todo se devoronó,
cuándo me oistes y a pesar de ella estar a tú lado
sonrojarte como siempre lo hacías
cuándo me tenías cerca...

Olvidarte a estas alturas...
Es imposible.

Mysteries.

.Pequeña/o.

Siempre se dice que hay que ser constante
para conseguir las cosas
para tener aquello que deseamos
y yo creo que despues de siete largos años
ha llegado mi momento
aunque aun toca esperar dos meses más
pero nada tiene comparación
a siete años.

Y por fin puedo decir que lo tendré
un nuevo pequeñin en la familia,
seremos familia numerosa!
y de nuevo volverán las caricias
de alguien pequeño
ó pequeña...
nuevas miradas...
nuevos momentos...

Mysteries.

.Cansada.

Cansada de parecer insignificante
de que mis palabras lleguen a oidos sordos
de medias miradas
y falsas palabras.

Estoy agotada
de saber que mi dolor nadie lo siente
y que a pesar de ello
la libertad de opinar de abre ante ellos.

Y me trago las palabras
con ganas de vomitar todo lo que siento,
y me pierdo en pensamientos
hivernando cada deseo.

Mientras...

A espera de que todo se solucione
que todo vuelva a ser como antes
ó al menos...
Que vuelva a ser lo fué.


Mysteries.

.Mís llamadas.

[.La llamada de cada tarde se realizaba
El ring ring no dejaba de sonar
una y otra vez
y otra y otra
y los nervios comenzaban a entrometerse en mi estomago
abriendose paso por mi espalda dolorida,
esto no estaba previsto
y lo inesperado se abria paso.

Estabas allí, sin yo poder apoyarte,
sin yo poder estar a tu lado,
como seguro te habria gustado,
una vez más te fallé,
pero la distancia me juega malas pasadas,
me hace sentir que te dejo solo
aunque no es lo que deseo.

Llamadas y más llamadas,
me haces sonreir,
me dices que te han vanderilleao,
como me gusta oirte decir eso,
y encima verdolaga!!!, jaja,
de que menare me haces disfrutar
de tus palabras
a pesar de tus nervios, para no hacerme sufrir.

Suerte, que tan solo a sido un aviso.

Y ahora, estás en casa, papá.]

Mysteries.

.Nueva etapa.

[ Nunca pude pensar que ayudar,
no dejar a nadie solo
no dejar el puesto de trabajo
me iba a jugar tan mala pasada,
pero bueno,
a veces las cosas se tienen que pagar,
y mi imprudencia de cuidarme
la estoy pagando muy cara...

Así que...

Ayer comencé una nueva etapa,
a veces pienso que no seré capaz,
que no seré constante, pero esta vez he de serlo,
la situación en cierto modo lo requiere
y esta vez, no puedo defraudarme a mí misma.

Sé que me aburriré
que lo dejaré
que volveré,
pero esta vez quiero ser fuerte
y seguir...

Hasta el final ]

Mysteries.

Maria...

Tu nieta...

Mysteries.

Tu recuerdo...

[ Las mañanas desde que no estas tienen otro color,
el cielo ya no se viste de azul como antes ]

Mysteries.

Comenzando...

Han pasado tantas cosas a lo largo de estos meses...
Cosas que sin pensar me han echo dejarlo todo...
Dejar de lado todo aquello que en su momento, me daba un motivo, para mantenerlo.
Pero ahora toca seguir con todo.
Porque sí, porque quiero y me apetece. :)

De momento,sólo esto, en breve, más.

Mysteries.

.Mañana gris.

[ .La mañana estaba oscura.

El camino se hacía largo y pesado. ]

Mysteries.