Ya no puedo MÁS!!.

Me queman los ojos. Me duele mucho la cabeza, quizás demasiado. Me pasan pensamientos por la mente, que si los exteriorizara, acabarías horrorizado. Me duele el centro del pecho, justo dónde termina mi esternón. Me duele el revés de las manos, de rascarme con tanta ansiedad y clavarme las uñas. Los oídos empiezan a pitar y aún me duele más la cabeza. Me siento como "abombada", es como si tuviera la cabeza metida en un cubo y no pararan de darle golpes, con mi cabeza dentro.

Estoy cansada de tener que soportar algo que no quiero en mi vida. Estoy cansada de tener que aparentar que estoy bien, cuándo en realidad hay algo que me estorba, que me ocupa mucho espacio vital. Necesito alejarlo de mí, está acabando con mi paciencia, mis ganas de seguir sonriendo y mi vida entera. Quizás exagero?, no, no te creas que exagero demasiado, aunque sea Andaluza y lleve en las venas el "exagerar", no exagero, no.

Hace ya mucho tiempo que no puedo sacar por la boca lo que siento, que me callo por no provocar discusiones y ver malas caras. Pero es que ahora,ya me está llevando a los límites de mi paciencia y está acabando con mi salud.

Los ojos me siguen quemando. Hay una palpitar en mis sienes. Los mocos se hacen agua y empiezan a joderme (dónde coño, estarán los kleneex).

Vuelvo a mirarlo y sigue tan relajado como siempre. Es como si nada hubiera pasado. Él sigue ahí, encima del radiador, quemándose, pero tan tranquilo.

Dos lágrimas se asoman, mi respiración comienza entrecortarse y sigue doliéndome la cabeza.

Estoy agotada mentalmente. No puedo hacer nada por evitar lo que tanto me molesta, son demasiados los que estarían comiéndome la cabeza. Sería, como estar pérdida en medio de un jardín de flores gigantescas, que de pronto se vuelven carnívoras. Todos querrían saber, con preguntas que no vendrán al caso, con incisos que son inoportunos e innecesarios. Tengo que seguir manteniendo la compostura y seguir aparentando que me gusta.

Levanto los ojos y sigo viéndolo. Sigue en el mismo sitio que hace unos minutos, o quizás han sido unos segundos..., no lo sé.

Se me están secando los ojos y la cabeza parece que se atenúa el dolor. Miento, vuelven las lágrimas.

Miss.

Miedo de tu ausencia.

[Escrito hace 8 meses]

En tres días hará 4 meses que te fuiste de mi vida física. Te fuiste y  dejé de oír tu respiración al otro lado del teléfono cada vez que hablábamos, recuerdo la cantidad de veces en que cuándo yo estaba esperando que me contestaras, tu estabas comiendo algo (siempre tenías algo para picar). Han sido tantas las veces en que llamaba a casa y tu recogías mis llamadas..., que ahora es tan extraño que nunca estés.
Yo. Sí yo.
Realmente pensaba que todo sería "algo" más fácil. Pero me equivoqué, la distancia no ayuda tanto como yo pensaba, y sabes qué?, ahora que estoy a tan sólo escasas semanas de volver a casa, tengo miedo.
Tengo miedo a volver y no ver tus ojos brillantes sobre aquél sofá, que ya tampoco está. Tengo miedo de entrar por la puerta y no volver a notar tu aroma en el ambiente. Me da miedo papá, volver a casa y no saber vivir sin ti.

Miss.