tag:blogger.com,1999:blog-2261873952652355782012-02-08T01:18:21.079+01:00Dame tan solo un punto de apoyo, pondré en tu vida una sonrisa.Mysteries.http://www.blogger.com/profile/13525142053143640278noreply@blogger.comBlogger1771100tag:blogger.com,1999:blog-226187395265235578.post-23633179673091399032012-02-08T01:18:00.001+01:002012-02-08T01:18:21.086+01:00

El lugar era perfecto. El frío de la arena estaba mezclada con el calor de mis pies. Una suave melodía sin letra, nos acompaña. Son las olas del mar, cómplices y sonatas. Como si de un niño pequeño se tratara, así es como tu estabas. Como bien era sabido por mí, te pillé desprevenido, ésa era la intención. ¿Como voy a hacerte saber algo, que tenía que ser natural?. Lo mejor de todo

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Han pasado 365 días, en los que nada más que un dolor agudo se encontraba en mi espalda. Dónde todo estaba muy limitado para mí y apenas lograba encontrar el sitio en el que me tenía que situar. Todo estaba perdido en mares de olvido. Han pasado 365 días más, sin ser útil para el mundo que me rodea. Ni tan siquiera la experiencia de la que disponía ha servido para lograr encontrar un trabajo que

Mysteries.http://www.blogger.com/profile/13525142053143640278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-226187395265235578.post-41695087947437208152012-01-30T23:40:00.000+01:002012-01-30T23:40:51.726+01:00

Anoche me dí cuenta de algo... El tic - tac no deja de sonar. El paso de alguien que camina no cesa. Aquella niña que pide caramelos, llora hasta conseguirlos. El tren sigue la serpeteante vía. Las nubes siguen sin demostrarnos su olor. Un estrella que cae del cielo, dejando su estela. El perfume que anoche se posó sobre mi cuello, ya no huele. Mi pelo se riza sólo con la humedad que hay en casa

Mysteries.http://www.blogger.com/profile/13525142053143640278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-226187395265235578.post-4879616941532265432012-01-29T23:54:00.002+01:002012-01-29T23:54:46.859+01:00

Son muchos los días en que me he ausentado, sin saber muy bien cómo ni por qué. A veces es como si las letras se escaparan por los poros de mi piel, dejándome vácia y sin remedio para poder solucionarlo. Lo que no quiere decir es que me ausente de todo, pues en todo momento estoy atenta a recibir letras, sms, palabras, cualquier cosa. Sí, digamos que estoy receptiva pero no comunicadora.Son

Mysteries.http://www.blogger.com/profile/13525142053143640278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-226187395265235578.post-15851348334333010202011-12-14T13:07:00.002+01:002011-12-14T13:07:42.058+01:00

Hoy he soñado contigo, pero realmente ha sido un sueño extraño. No me acuerdo demasiado de qué ha pasado, ní tan siquiera de con quién estábamos. Sí que me recuerdo caminando por el hipermercado que está cerca de mi casa (Sevilla) y que cuánto más andaba, más grande se hacía el lugar. Más calles, más salidas... Hasta el punto de que me encuentro pérdida y sin encontrar ninguna salida, para

Mysteries.http://www.blogger.com/profile/13525142053143640278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-226187395265235578.post-38080645910003444432011-12-09T00:45:00.000+01:002011-12-12T01:08:16.890+01:00

Ya son doce días y once desde que fuístes intervenido. ¿Te imaginas la cantidad de veces que he sentido ganas de ir a verte?, de coger un avión e ir a verte aunque tán sólo fueran 5 minutos. Han sido muchísimas las veces. Y más, la tarde del día 6 de Diciembre, en la que las noticias no eran demasiado esperanzadoras. Y los nervios, las ansias y los malos pensamientos llegaron a mí como una ola

Mysteries.http://www.blogger.com/profile/13525142053143640278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-226187395265235578.post-47486657942343137142011-12-05T02:13:00.001+01:002011-12-05T02:31:45.489+01:00

Hace unas horas que se han cumplido ocho días de tu ausencia, y una semana de tu intervención. En total tantas horas sin poder leerte, que no es fácil acabar de acostumbrarse, aunque tengo claro que esto iba a ser así. Ahora es el momento en el que tienes que pensar en tí, sólo y primordialmente en tí. Sin pensar en nadie más que los que te rodean y te apoyan con todo su cariño. Yo por desgracia

Mysteries.http://www.blogger.com/profile/13525142053143640278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-226187395265235578.post-20355830396690999012011-12-01T13:35:00.001+01:002011-12-01T13:41:17.504+01:00

Recuerdas que te dije que todo seguiría igual?, pues bien, todo sigue exactamente igual. Desde el día en que entrastes en el hotel, hasta hoy, es como si el tiempo no hubiera pasado. No han existido más cambios que aquellos que he tenido que hacer, por saber, por investigar... Tengo ganas de saber que has subido un peldaño más y que pronto volverás. Mientras tanto..., todo sigue igual. Miss.

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Ayer de buena mañana me desperté con calor bajo del nórdico, a pesar del frío que hacía fuera. Y un único pensamiento rondaba mi cabeza, de la misma forma en la que el día anterior me quedé dormida. Pensando qué estaría pasando, cuándo sería, cómo sería. Esas y otras veinte preguntas me pertubaron el sueño, como si fuera una mala pesadilla, lo que quiere decir que acabé levantándome de la cama

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Bajo los cielos de París, quién no merece ser felíz, como lo fuímos... [Hay veces que las cosas vuelven a mis manos, sin esperarlas. Hoy esta canción llegó a mis recuerdos y ha sido inevitable dejarla en mís/Nuestros Pensamientos...] Miss.

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La ultima vez que nos vimos físicamente, lo pasé tan mal..., que quizás te distes cuenta y seguías para mi enseñanza y ayuda. O quizás ni te distes cuénta de ello. Me gustaría saber que sí que te distes cuenta y que actuabas en consecuencia, observando mis defensas bajas. Pero en realidad no te creo ser así (no eres así) y no actuabas de ninguna de las formas, si no que todo salió fluyendo con

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Hoy no he recbido ninguna de tus letras cursivas, coloreadas, mezcladas de buenos recuerdos y deseos. Y tengo que reconocer que me dá miedo. El no saber, no tener la posibilidad de saber de tí, a veces me pone de los nervios. Pero sí, tengo que controlar la situación y relajar la mente. Pensar que todo está muy bien y que sólo ha sido culpa de la falta de tiempo, es decir, que estás haciendo mil

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Que más quisiera yo que poder estar ahí e ir a buscarte. Pero por más que me visualizo cerca de tí, mi cuerpo sigue sobre esta silla. Sin mas movimientos que el de mis blancas manos, sobre este frío teclado  lleno de carácteres. ¿Te imaginas la de veces que te paseas por mi mente?, no, estoy segura que pensarás que estoy aquí con mis cosas, que no pienso en tí. O que simplemente me acuerdo a

Mysteries.http://www.blogger.com/profile/13525142053143640278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-226187395265235578.post-75842627089953183662011-11-12T19:08:00.000+01:002011-11-13T19:30:38.215+01:00

Hoy es un día triste y no sé porqué. Las calles están demasiado húmedas, demasiado solas. La gente que pasea tiene la cara astiada, nadie mira más alto que sus propios pies, nadie mira a nadie. Los árboles crujen entre sí, como si gritaran a voces algún que otro quejido. Mientras que yo camino sola sobre el arcen frío y mojado. Todas las casas que me rodean están cerradas a cal y canto. Nadie

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Hoy es un día muy extraño, he leído tus palabras como seis veces y tras leer cada una de ellas, siempre me surge una misma pregunta: ¿como estará?. Nadie se imagina las ganas que tengo de estar tranquila, de saber al menos que "ha salido todo perfecto". Pero no puede ser, toca esperar, a pesar de que la espera y yo, somos totalmente incompatibles. Imagino que estarás en tu cama, recostado,

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Son las 6:00h, y me encuentro acostada en el interior de mi cama, tan inmesa para mi sola... y a la vez tan calentita. Debajo del nórdico de plumas, enterrada de pies a cabeza, como si estuviera escondida del mundo, del universo entero. Ahí nadie puede venir a causarme daño alguno, ahí nada estorba a mis sueños y deseos. Arrollo entre mi hombro y mi cuello la parte del nórdico que recubre

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Es como si me estuvieras encerrando en un bote de cristal, dónde la tapa se va cerrando cada vez un poco más, mientras que lucho por empujar hacia arriba algo que inevitablemente va a terminar por mantenerme encerrada. Y se me oprime el pecho, haciendo que me duelan los pulmones, hasta el límite de contener el aliento en cada secuencia de imagenes. Secándose mis labios y resquebrajándose si

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Sólo cierra los ojos y escucha esta canción, bajito, como si fuera un susurro... o si lo prefieres, haz tuya su letra. Después... Siente todo aquello que rodea tus manos. Todo lo que en estos momentos roza la entrada de tus oídos. Y escribe qué sientes. Entreabre tus labios y humedecelos sin prisas. Mantén los ojos cerrados mientras que realizas estos gestos. Y escribe qué sientes.

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Pruebo a cerrar los ojos, para dejarme llevar por una de sus canciones, las mismas en las que tantas veces me he sentido identificada. Sentada sobre el frío suelo de casa, con las piernas cruzadas y estiradas la una sobre la otra. Me encuentro rebuscando en el interior. Buscando algún reflejo de todo éso que me hace sentir tantísimo dolor. Pero; quién sabe que es lo que me hace sentir un dolor

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Son como latigazos en mi espalda, cada vez que paso ante un espejo y mis ojos se empequeñecen con una tibia sonrisa. No duele tanto cuándo me muerdo la boca y acabo sangrando, como si un latigazo vuelve a dar fuerte contra mi espalda. Pero no, yo no la dejo salir, hay mucho que solucionar antes de darle riendas sueltas. Noto como se remueve en el interior de mi ser, como toma contacto con las

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¿No te das cuenta que no puedes hacer nada?. ¿Porque luchar tanto contra una realidad que te está pisando los talones?. O quizás, es que se te fué de las manos. Usarás mil y una artimañas para meterme en el saco de los recuerdos, podrás vivir una vida diaria, sin recordar si quiera mi sonrisa. Jugarás a ser mayor y recrearás con tus manos, las caderas de otras mujeres. Saciando tus labios con

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Las clases comenzaron hace una semana, y desde que me senté en la silla blanca nacarada, supuse que éste iba a ser mi año. La sala es perfecta, las mesas formando una U relucientes, todo huele a nuevo y la profesora es perfecta!. Los compañeros me hacen sentir como si los conociera de siempre, me siento cómoda, me apetece interrumpir la clase y opinar, preguntar, cuestionar... (cuándo habré hecho

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Son muchas las veces en que me quedo observando ésta página en blanco que se abre ante mis ojos. Y muchos los minutos que pasan en el reloj, mientras que sigo observando el vacío que se encuentra, sin unas letras que se derramen sobre su blancura. Y por más que me espero a que lleguen esas letras a mi mente, para bajar por mis brazos, hasta mi dedos, no llegan.Se hacen esperar, se pierden entre

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Alguna vez pensastes que me tendrías entres tus manos, ¿verdad?. Llegastes a imaginar como sería el tacto de mi piel. Cuál sería el sentimiento que afloraría bajo las yemas de tus dedos. ¿Verdad?. Por eso cuándo te distes cuenta de la realidad, de que los ideales, los sueños o deseos, a veces no pasan de ser mas que éso, momentos idealizados en nuestros pensamientos. Me tratastes como lo

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Te estás escapando de entre mis dedos, sin poder poner algún remedio por evitarlo. Eres como los "demonios" que soplaba cuándo era una niña, mientras caminábamos. No logro centrar mis pensamientos, ní mis ganas, ni mis fuerzas. No me siento capaz de coger ésto que se está convirtiendo en un problema grave, por los cuernos. Me siento inútil ante esta tempestad que me remueve todo el interior, sin

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De qué sirve que haya maquillado mis ojos, si nada hace que la tristeza que está escondida en su interior, desaparezca. La mascara sobrepuesta sobre mis mejillas, hacen parecer que sonrio. Los labios se tornan como un acto reflejo, cuando me miran. Todo parece estar en su lugar, de cara a aquél que está cerca de mí, ¿pero quién me mirará realmente a los ojos?, ¿quién sabrá descifrar la pena que

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Niña tonta, que te pensabas que el mundo daba vueltas, sobre las palmas de tus manos. Niña absurda, creías ser alguien, y para el mundo no eres más que un cero a la izquierda. Crece de una puta vez, abre los ojos a la realidad y ¡despierta de una buena vez!. ¿No te das cuenta que cómo tú, hay mil más?, niña irreal, saca del interior toda esa ternura que guardas y lucha contra tus ideales, que no

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Hace calor. Me sudan las manos, me sudan los pies. Me sudan las piernas, me suda la espalda. Mi cuello está bañado en sudor, mi pelo está estropajoso sudando. Mi perfume ya no huele como antes sobre mi piel. Mis ojos están cegados, mis labios están resecos. Mis uñas estan quebradizas. Apenas tengo tacto en mis dedos, el calor me ha hinchado las manos. No hay nada que me ayude a salir de ese

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[Hace unos días escribí "Miss y la red". Y hoy, escribo una parte más, de lo que también forma parte de "la red".] Hace unos meses, que me escribo con alguien por medio de la red, pongamos que un email escueto al mes. Alguien a quién me dá la impresión que no acabo de conocer. Y que nunca lo haré. Por falta de ganas y de privacidad. Pues por su parte no veo ésa realidad, real. Y por la mía, la

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Hace ya casi 12 años que internet llegó a mi vida. Recuerdo las primeras veces en que con varios amigos, quedábamos para ir a algún CiberCafé. Siempre era algo muy especial pues aunque sólo teníamos conocimiento de "chats", los disfrutábamos muchísimo. Dos por cada ordenador, y tan sólo con 100 pesetas ya teníamos para una hora. ¡Era algo tan increible poder hablar con cualquier persona del

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Hoy me he parado a pensar, en ese momento en el que nos volvamos a encontrar. Igual que en aquellos tiempos que ya forman parte del pasado. ¿Recuerdas cuándo tus ojos fueron míos?, o quizás ya te olvidastes de tanto tiempo como ha pasado. Si cierro los ojos con fuerza, vienen a mi mente tus suspiros cuándo me abrazabas y sujetabas mi cuello con una de tus manos. -confiesoquesegesto,

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Silencio,¡SILENCIO!,Que se calle el aire.Que quiero escuchar esos versos,de nuevo en tus labios. By:Alejandro Sanz. Mysteries.

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Me gusta aprender de todo lo que pasa ante mis ojos. Me siento como si fuera una esponja, que se adapta a todo tipo de situaciones, y absorve las particulas que invanden el universo que la rodea. No hay nada que me haga disfrutar más, que descubrir cosas nuevas. Que probar cosas diferentes, a todo lo que es normal. La normalidad a veces me aburre. Y aunque no siempre consigo ser distinta a los

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Mirarla a los ojos y sentir que nadie existe a tu alrededor. Que el mundo se para cuándo te sonríe. Mientras que aprietas sus manos tibias entre las tuyas, y el alma se abre como una flor. Caminar juntos, sujetando sus hombros. Uniendo tu costado al suyo, haciéndola tuya en cada uno de tus pasos. Habláis de cosas que no tienen sentido, pero éso qué importa, si lo que realmente es importante es

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Ahora, después de más de 15 años. Aquí sentada en el sofá, con las piernas cubiertas con una mantita verde. Me paro a pensar en todos esos años que han quedado detrás. A los que son muchas las veces que me vuelvo a mirar, con una sonrisa de añoranza en los labios. Quizás me dejé algo sin hacer y no lo recuerdo. Quizás pasé muy cerca de aquello que debí sujetar fuerte y lo dejé escaparse. Quién

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Tú boca suave y templada se pierde en la cuenca de mi cuello, mientras la suavidad de tus manos rozan mi cintura. Sabemos que nada de esto esta bien, pero aquí y ahora, nada importa. Despojándonos de las ropas. Enredando tu lengua con la mía. Atravesando la frontera de los sueños. Acariciando cada centimetro. Piernas que te rodean, brazos que me atrapan. Labios que te besan, espalda que

Mysteries.http://www.blogger.com/profile/13525142053143640278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-226187395265235578.post-43223937235436265802011-07-24T03:09:00.006+02:002011-07-24T14:41:22.413+02:00

Una pregunta que flota en el aire: ¿Que sentirías si te diera un beso?. A modo de respuestas pueden y existen muy variadas y de muchos colores. Pero lo importante sería saber... ¿Qué tipo de beso?. Un beso como amigos, sería ese beso que queda en las mejillas, y que hoy en día, ní eso. Porque nos hemos acostumbrado a dar ese beso, mejilla con mejilla, tan falso... Y si son dos mujeres y están

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En este momento, escucho las risas de las niñas que están en el patio de casa. Juegan y gritan sin temor a nada, ni a nadie. Las oigo reir hasta que se atragantan y pierden el sentido de la estabilidad, para dejarse caer al suelo y levantarse como si nada les doliera. Que bonita es esa edad en la que nada importa, en la que nada tiene sentido. En los que no tienes que afrontar nada más, que la 

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Estoy hasta los mismos cojones, de que me digan: -Que tengo que hacer. -Que tengo que dejar de hacer. -Que tengo que decir. -Que no puedo decir. -Que controle qué digo. -Que no diga según que cosas. -Que quieran meterme en mundos que no me pertenecen. -Que intenten convercerme de cosas. Y un largo etcétera que aguanto, que no sé ní como lo hago, hace más de seis putos años. Porque estoy hasta

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Ella, pertenece a un mundo que no puedes tocar, un mundo en el que sólo existen unas conjunciones de vocales y consonantes, en los que tu le pones un tono de voz cuándo lees en voz alta, un sentimiento ó quizás la misma sonrisa que en ese momento luce en su boca y la haces tuya. Cuántas son las veces que se muerde los labios y que tú has replicado sus gestos señalandole que está haciéndolo

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¿Los "Pensamientos" son pensamientos, no?. Sin duda alguna, los pensamientos, son eso, puros pensamientos e ideales que pasan por mi mente (de niña pequeña). Que aunque considero que dispongo de una madurez importante, nunca decaerá de mi mente, los ideales y los pensamientos "casi" perfectos. ¿Quién no se para dos minutos de una hora de su vida, a soñar despierto?. Yo, siempre guardo en el

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[Este escrito, sólo puede leerse, mientras que se oye de fondo, este video =) ] Hazme una promesa, que quizás sea la única vez que se pueda llegar a cumplir. Prométeme que me cogerás de la mano, en una mañana muy temprano de verano. En el silencio de nuestra soledad y compañía. Que me llevarás de la mano, a ver esos amaneceres que tantas veces has descubierto. Y que tantos secretos esconden.

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Tres meses y medio son los que han pasado, desde que comencé la aventura de mi última dieta. Y realmente, en la única con la que me había implicado al 98%. Previamente durante el año, tb había seguido con dieta, por vía endocrinologica. Pero la dejé, por motivos de estudios y falta de tiempo a asistir a las visitas médicas. Aunque para ser sincera, apenas hacía la dieta estricta, pues asistir a

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La noche fué como había esperado y deseado. Nada habia salido mal, excepto su mayor deseo. Que todo el mundo a las 00h en punto, desapareciera. La noche cae sobre las aceras frías, el silencio deja que ella misma oíga su respiración agitada, mientras camina junto a su soledad. Mientras sube las escaleras, un escalón trás otro, despacio. Contoneando sus caderas. La música entra por sus oídos

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Ella, es la que nunca se derrumba ante las miradas ajenas. La que no entrega sus besos, fácilmente. Ella, que acaba derramándose entre los brazos de alguien que la abraza. Tan sensible, que el aire que pasa por sus pulmones le causa daño. Tan impredecible como el viento. Ella, la mujer que todo lo sabe y nada entiende. La misma que quiere aprender y seguir escuchando historias de la vida.

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Enséñame entre la suavidad de tus manos, a perderme en el silencio,mientras juego con la suavidad de tus dedos, entre los míos. Haz que nada en este mundo valga más la pena, que vivir entre tus brazos. Hazme volver a ser aquella niña, que una vez soñaba, con ser mujer. Mysteries.

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Y como ahora esta la noche lluviosa y tormentosa. Vuelven los recuerdos a mi mente. Y por supuesto, siempre son compartidos con papá, "el niño" y Pepe (Alias: Meteoro. Según siempre me contaba papá, habían antiguamente unos dibujitos animados, de un tio creo que era. Que iba en su moto, con un casco a toda pastilla y con la cabeza por encima del manillar de la moto,se llamaba Meteoro. Y como Pepe

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No. Hoy no es un buen día. Aunque me haya levantado felíz y sonriente. No. Hoy no va a salir el sol. Ni tampoco saldrán las estrellas, en este cielo nublado. No. Hoy no me siento la mejor. Ni lo haré por mucho tiempo, pues no soy nada más que un estorbo, algo sin sentido en un mundo que se mueve sin parar. No. Hoy no es mi mejor día. Ni tampoco tengo ganas de sonreir, de abrir los ojos, ni de

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Madre. Mía. De. Mi. Alma. Estas son las palabras que ahora mismo, pasan por mi pensamiento, botando en cada una de las paredes de mi cerebro. No dispongo de palabras que me hayan explicar lo que siento. Pero lo que sí que es cierto, es que tengo la boca seca y los labios blanquesinos. ¡Qué triste!. He dejado de escribir aquí por unos 10 minutos, procurando buscar esas letras que describan

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Son demasiados los recuerdos que esa playa me ha regalado en mi infancia y parte de mi adolescencia. Tantos que no sé si la memoria que se instala en mi interior, es capáz de dejarme sacarlas. O al menos, sacar algunas de ellas. La playa de Matalascañas, siempre ha sido un lugar muy importante en mi casa. Mi padre siempre se ha encargado de inculcarnos el gusto por ella. Y de ahí, he vivido

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Son tus miradas las que me enseñan a ser mujer,a comerme en el mundo por los pies,sin temores, ni vergüenzas. Tus enseñanzas han sido las que me ha hecho crecer,con oportunidades escondidas entre mis dedos,danzando sobre las palmas de mis manos. La leve sonrisa que me caracteriza,se queda prendada en el marco de tus ojos,hasta que la descuelgas con lentitud y caricias. Y mientras que todos

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Desde que somos niños, siempre estamos pidiendo cosas, deseando otras. Anhelando muchísimas más. Y con el paso de los años, acabamos agudizando esos deseos, para concretar en algunos que acabas pensando, que algún día, serás capáz de realizar. Pasa, que cuándo eres niño no sabes que el paso de los años no hace justicia a todo lo que tantísimo has deseado, y nada es tan fácil como se ve, desde

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Haciendo un poco de zaping, acabo de pararme ante la mirada de unos ojos azules, preciosos. Un pelo muy largo y rubio platino, con piel muy bronceada. Un altura de un metro setenta y cinco, y una mansión por casa. Hasta aquí todo parece perfecto, ¿verdad?. Quizás mi observación, más que en todo eso que pone ahí arriba, es que la chica, no está feliz con su cuerpo, ni con nada de todo lo que la

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Me has roto en mil pedazos por dentro, me has hundido. Por qué?, por qué me haces esto?. Qué he hecho yo para merecer que me trates de esta forma. ¿Cuáles son las razones por las que me alejas de sus pequeñas manos, de su cariño tierno e inocente?. Tantísimos años esperándo el momento que hace dos días viví..., tantísimos recuerdos guardados, para contarle. Tantas cosas, que no encuentro

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No existe persona en este mundo, a la que aborrezca más que a tí. Ni existirá nadie que me haga sentir más asco, que de tí. Tengo ahora mismo en el interior, tantísimo odio hacia tu persona, que no sé ni como expresar lo que siento. Pero es que te odio tanto... Eres una manipuladora, eres una maltratadora psicologica, eres el diablo personificado. Eres mala, la palabra que mejor te define, es

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En esta vida, mis padres y profesores. Mis abuelos. Siempre me han enseñado a escuchar a mis mayores, a cuidar de ellos y comprenderles en todas su formas de expresión. Quizás por ello, me guste tantísimo el trato con mis mayores, aprender al máximo de toda su sabiduría, por el paso de los años y oir sus mil y una historias. Cuántas serán las veces en que he oido una misma historia seis veces

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Ya son demasiados los días en que me está pasando esto. Y aún no tengo una buena explicación, más que mi estar y mi mal-estar. Me siento débil, muy débil. Apenas tengo fuerzas para tirar de mi cuerpo, me hundo en el sofá como si fuera lo único que me hace sentir bien (en este momento). Me tiro encima de la cama, y no me muevo en toda la noche. Hace días que apenas como nada, pues no hay nada

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Hoy, una vez más, es tu día. Una vez más como en todos estos años, no he podido llamarte, para felicitarte. Con la de veces que te pasabas sentado frente al télefono, esperando ésa llamada de tus hermanos, tus primos. Los cuales apenas te llamaban nunca, pero en el día de tu cumpleaños y tu santo, no fallaban, nunca. Son tantas las veces que lo hacías, que nadie de ellos, entendía tu proceso.

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Hace como un año y medio que todo comenzó. El curso no ha sido lo más indicado que digamos en lo que sería el primer año y dos meses, pero los resultados fueron buenos (-12). Y eso para la persona que escribe ahora mismo, éstas letras, prometo deciros que es todo un logro. Son muchos los que me dicen ya, "qué me pasa", me notan algo cambiada, quizás es este corte de pelo, el que hace que se me

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No me puede gustar más, esta mujer. Mysteries.

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Duele, duele demasiado. Duele hasta el límite de perder la conciencia. Hasta que te quedas sin saber qué decir, para no gritar de dolor, para que nadie sepa que te estás rompiendo por dentro. Mantienes los dientes bien apretados y te ahogas con un quejido que no sale por la boca, hasta que pierdes el conocimiento. Entonces es cuándo te doblas como si fueras un fino alambre entre las manos de un

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Sabías por qué Te Quiero?.Por todas esas pequeñas cosas que nadie más que tú y yo, sabemos.Por todas esas medias sonrisas que me regalas, mientras observas mis gestos,mis movimientos labiales.Por todo lo que me dás, sin esperar nada a cambio.Por esos silencios que me regalas, cuándo más necesitados son.Por esas letras que derramas.Y juegos forzados, que has aprendido con los días y que

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La noche acaba de hacerse notar en el exterior de casa. El cielo oscurece y las estrellas comienzan a relucir en el firmamento. Son tantas las veces que oía decir: .-¿Ves esa estrella que brilla tanto?-. Sí, respondía yo siempre. .-Pues esa estrella es... -. Siempre era un familiar que nos había dejado. Y una vez más, como muchas noches de verano, salgo con mi pijama de tirantes y unas

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ENSEÑAME A VIVIR SIN TÍ,porque el día que tenga que hacerlo,no voy a saber hacerlo sola. Mysteries.

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Qué nombre podría darle a todo ésto que siento en el interior, cada vez que te pienso. Quizás no sea la más indicada para hacerlo, pero es que nadie puede imaginarse lo que late, aquí, en el interior. ¿Será lo más razonable gritar al mundo todo lo que late dentro de mí? ó ¿será mejor que me calle?. No soy capáz de acallar el grito que da el corazón cuándo te siente cerca. Como se abren las

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Esto va a ser un juego muy sencillo. Tú solo tienes que escribir con las yemas de tus dedos, sobre mi piel desnuda. Yo prometo cerrar los ojos y dejarme llevar por tus letras, por el roce de tus dedos. Nada se va a interponer en éste preciso instante entre nosotros. El silencio nos va a hacer una melodía y los latidos del corazón bailaran a su compás. No hace falta que te levantes, ni tampoco

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Vamos, juega con tus manos y enrédate con las mías. Enséñame todo eso que has aprendido con el tiempo, y déjame sin aliento. Sabes que nunca aprieto cuándo sujeto tus muñecas, evitando que roces mis hombros. Sabes que no soy capáz de decirte que no, más que para molestarte. Vamos, atrévete a jugar con mi pelo, a enredar tus dedos por el. Sedúceme, hazme estremecer sólo con mirarte a los ojos,

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Hoy es un día un tanto "extraño". Me siento desanimada, no siento que esté en mí lugar, en mí momento. No acabo de encajar en este mundo laboral, ní tampoco de realizar las miles de ideas que tengo en la cabeza. Siento que voy dando tumbos y no encuentro la salida. Siento que nada tiene sentido, que todas las ideas se acaban haciendo trizas y quedándose en nada. Son tantas las cosas que

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Me siento sola tantas veces en el silencio de la tarde, que sentarme en el sofá y mirar por la ventana ya es algo rutinario. Un libro muy pesado reposa sobre mis piernas .-cruzadas-., observo las hojas de los árboles bailando al son del viento. Es increible lo bien que se complementan, a pesar de ser tan diferentes. El viento fuerte y vigoroso, la hoja débil y sencilla. No será la primera vez

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Hoy ha sido un día lleno de azúcar, harina Bizcochona, y ¡un montón de petifur!. Me he quemado con la bandeja del horno, he soplado tantas veces como he podido y al final he conseguido que no quedara marca. Mis manos no pueden quedar marcadas, que sería de mí. Ups. Mysteries.

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Tu indiferencia me duele, me hace daño hasta lo más hondo de mi ser. Que será lo que te pasa cuándo estás con él, que hace que te olvides de mí. Sé que hace tan sólo 2 días que le tienes cerca, pues en cierto modo y egoistamente, me alegro que hayais pasado por esa etapa, en la que la distancia en tan grande, que sólo queda el modo online para miraros a los ojos. Es una buena forma, para que me

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Estos días han sido tan increibles, que quedarme con sólo uno, puede ser, meta totalmente imposible. Aunque hay un día que me gustaría mantener en el pensamiento, por muchos, muchos, muchos años. Aquella noche en que una pequeña caseta, me acogió. Estaba nerviosa, apenas sabía qué pasaría. Pero ahí estabas para hacerme sentir bien y dejarme ver que podía estar tranquila. Reí, miré, observé,

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No logro llegar a comprender los motivos por los que siempre acabas clavandome las uñas en plena cara. Son como zarpas que se hunden en mi carne, atravesando cada tejido corporal, helando la sangre, invadiendo mi interior. Cada vez que te pienso, sonrío. Pero es que cada vez que hablo, cuándo miro, cuándo me muevo, quizás hasta cuándo sonrío, tengo la sensación de que también te molesta. ¿Qué

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Noche del miércoles, 4 de Mayo del 2011. El vuelo sale sobre las 13'30h, pero por culpa del tráfico aereo salimos con 60' de atraso. Motivos de aviones que nadie se entiende cuándo se está en espera, pues eran muchos los que estaban buscando las hojas de reclamaciones. Embarque y sentada. Volamos sobre las nubes, dejando por debajo de nosotros la tormenta que acecha. Se oye una voz que acaba

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Son tantas las veces que necesito "vomitar" lo que pienso, que pienso que si lo hiciera de golpe, me ahogaría con mis propios "vomitos". Y si dejo correr las lágrimas?, y si me pierdo a la carrera por las calles?, y si acabamos con todo ésto de una vez?. Demasiadas cosas en tan sólo una mente que apenas puede con dos ideas unidas, en las que entre una y otra, acaban perdídas. Falta de mente.- 

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Un viaje sin billete de vuelta, al menos, temporalmente. Llegó como una brisa del mes de Abril, con sus matices de Azahar y Jazmin. Revoloteó a mi alrededor, como si de una mariposa se tratara, sin posar sus alas en mis manos, sin dejar de sonreir explayandose ante mis ojos. Ha traido sonrisas y carcajadas, ha sembrado buenos momentos, para mantener en el recuerdo. Ha hecho que mis mañanas

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Me encuentro hundida en el sofá, los brazos del sofá abrazan mi cintura y caderas. Tapada con una manta polar, mis piernas están calientes, pero mis manos están heladas. Mysteries.

Mysteries.http://www.blogger.com/profile/13525142053143640278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-226187395265235578.post-75141951507487292662011-04-14T02:36:00.001+02:002011-04-14T02:37:04.689+02:00

Justo cuándo las estrellas se ponen en el firmamento, es cuándo la lengua roja atraviesa el ser de una mujer. Quién sabe los motivos, quién sabe las razones. El decaimiento se apodera de su cuerpo grande, su piel queda blanquecina y sin color, las fuerzas se han esfumado. Se muerde los labios incóloros, le sudan las manos, su mente funciona a una velocidad abismal, la decisión está tomada.

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Hoy ha sido una de esas tardes, en las que he acabado hundida en el sofá, con los brazos escondidos debajo de una manta polar -de color rojo-, ensimismada con las imagenes que proyectaba la tele. Cuántas serán las veces que me entrometo tanto en lo que veo, que siento que formo parte del guión. Muchas. Son muchas las veces que me pasa. Quizás demasiadas, y por ello acabo absorbiendo parte de las

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Hoy ha sido una de esas noches en la que todo se iría a la mierda. Han sido muchos los minutos en los que he sentido debilidad, en los que me he ahogado en mis propias lágrimas internas, esas que nadie ve. Las mismas que me hacen un nudo en la garganta, mientras me pregunto una y otra vez, porque yo no puedo ser una más. Cuál es la razón por la que yo tengo que estar privandome de gustos. ¿POR

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Ha pasado un mes y ya es una hoja que ha caido del calendario.Quién me diría a mí que iba a pasar todo este tiempo, con todas sus cosas buenas y sus cosas malas.En que momento sería cuándo tomé está decisión, que aún no logro ni yo misma comprender.Es posible que sin querer me sienta bien, y siga adelante.O tambien es posible que ya esté agotada y vea aquí una salida.Una promesa por cumplir. El

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Hoy me paro unos segundos en mi abismal caminar. Cierro los ojos para mirar en mi interior. ¿Cuántas veces has mirado en tu interior?, son pocas, seguro. Hoy decido que quiero mirar desde fuera hacia dentro, y hoy me daré cuenta de todo lo que llevo escondido. Aunque..., ¿y si estoy vacía?, ¿y si no hay nada que me haga sentirme orgullosa de mi interior?. Demasiadas preguntas. Cierra los ojos.

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¿Serán mil?, sí, seguro que son mil, las veces que he prometido que nunca más pasaría. ¿O quizás fueran tropocientas mil?. Sí, la última opción creo que es algo más adaptable a mis pensamientos. Cuántas serás las veces que te pienso aquí, mientras me cuentas un cuento en el cabecero de mi cama. Acariciando mis manos, mientras enredas tus dedos por los tirabuzones de mi pelo. Son tantas las veces

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Ya son muchos los días que han pasado, desde que me fuí y volví. Ahora, retomo las ganas de volver a escribir, de derramar letras en este papel teñido de negro y con letras blancas. La llegada a casa, fué como la esperaba. Ellas a las puertas con los brazos abiertos y yo con los nervios a flor de piel y más ganas si cabía. Ansiosa por llegar, por verle sonreir, por rozar su cara, sentir su

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Hoy es el último día que entro aquí.Serán mis ultimas palabras hasta la próxima vez que entre.Este es un espacio que hace muchos años que forma parte de mí.De mi presente,de mi pasado,de mi futuro.Aquí dejo muchas palabras conjugadas con otras,muchos puntos finales y muchas comas.Ahora queda a espensas de unos puntos suspensivos...Con ganas de volver.Esto no se quedará en un adiós. Lo dejaremos

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Son muchas las cosas que han pasado a lo largo de todos estos meses,que bien parecen que han sido años.Porque todo ha sido vivido y compartido con tanta intensidad...(cosas del mundo online)Quizás..., no, quizás no. Es seguro que esta no es la forma en que debería de expresar las cosas que siento, pero es que yo sólo sé expresar lo que siento, en lo más hondo, y sin temores, escribendo.Así que,

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Ya son dos semanas, y aún me siento capáz para decir, NO.Casualmente es extraño, pero no me cuesta nada decirlo,y lo que aún es más extraño, es que me siento muy bien conmigo misma.Me siento orgullosa, me siento capáz, me siento bien, me siento fuerte, me siento la mejor.La meta ya está decida y la fecha marcada.Cuántas metas habrán sido las que se han quedado en el camino.Cuántas decisiones las

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Ya hace tres días que comencé, el primer día, más bien la primera noche lo pasé fatal. Ahora me muero de la risa, pero nadie se imagina todos los sonidos que tuvo la noche. Apenas podía ni conciliar el sueño.Ayer me fuí al cine y por supuesto no faltaron las crick crick de mis palomitas de azúcar. Sí, sé que no habría debido, que no es lo más adecuado, pero es que fué irresistible..., y además.

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Hoy como otras muchas veces he vueltoa pensar como siempre, a querer creer que soy capáz.Hoy como otras muchas veces he vueltoa decirme a mí misma que tengo que hacerlo,que puedo, que esta vez va a ser así.Hoy no he tomado la decisión completamente, pues no quiero sentirme obligada.La obligaciones y yo, nunca fuimos buenas amigas.Al menos no aquellos obligaciones que tiene que ver con mi persona,

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Siempre se ha oído decir que el ser humano tiene sus límitesque no tiene demasiado aguante,pero claro, es que a veces pienso que se aguanta tanto...que el final es inevitable.Disputas.El colmo del vaso volvió a rebosar,me cansé.Llegué al límite de mis fuerzas,al límite de mi paciencia,llegué al limite de mi silencio.Pero claro,tampoco nadie dijo,que la vida fuera todo "de seda".Mysteries.

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Hoy ha sido una tarde tan especial, que no sabría muy bien como contarlo en letras,pero es que tampoco acabo de asimilarlo, por lo que,más vale que vaya escribiendo conforme voy sintiendo las cosas.En fin, lo mismo que hago siempre.La tarde estaba helada como el hombre del tiempo había previsto,2ºC en el exterior de casa, mis labios se estaban helando y suerte que mi abrigo es muy calentito,de lo

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Porque será tan dificil decir las cosas como se piensan?.Porque será que siempre tengo la sensación de que alguien me va a juzgar.Yo, que siempre he hecho lo que ha estado bien hecho,que siempre he ayudado a hacer las cosas bien,de forma que nadie tenga que sentirse molestoni tampoco con obligaciones. Me siento en la obligacion de justificar todos mis actos,de tener que dar explicaciones por todo

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Hoy ha sido un buen día.Uno de esos días en los que me levanto y me siento bien,el típico en que levanto las persianas de mi habitación y el cielo está azul.Que me gusta disfrutar de un día primaveral en invierno.El desayuno como siempre,típico en mí:Tostadas con mantequilla, un vaso de zumo de naranja(vale no es zumo, es néctar y es de Juver) ó leche.Sobra decir que el último "bushito" de leche

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Hoy es una de esas noches, en que los recuerdos invanden el alma.Hoy he vueltoa revivir, sus palabras,aquélla mirada,aquél motivo que un dñia me hizo moverme,el recuerdo de unas paredes,la mirada de un niño,un adiós,un hasta siempre.Mil recuerdos que estaban a veces tan escondidos,que hoy, es una de esas noches,en que los recuerdos salen a la luz,y no echo una lágrima al pensarlos.Esta noche me

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¿Alguna vez alguien ha dicho que todo llega a su completo fin?.¿Acaso existe un final, para el final?.Digamos que hoy se me antoja volver a todo lo fuí,y me sigo dando cuenta,que lo fuí,es lo que sigo queriendo ser...Digamos que esto comienza a calentar motores.Y comenzamos..., ¡YA!.[Mañana más]Mysteries.

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Me cansa demasido esta situacion.Por donde puedo salir.Donde esta la salida.Que me voy a volver loca.Cuantas son las veces que tendré que repetir,que eso no está bien.Que yo no soy así,que no juzguen por solo oir...,unas palabras mal sonantes.En el instante imperfecto,a la persona, incorrecta.Cuantas son las lagrimas a derramar,que alguien me diga la cantidad,pues creo que rebasé la cuenta.Y aun

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Son tantas las veces en las que demuestro todo lo que siento,que otras mushas veces,son las que me dicen, 'lo pesada que llegas a ser'.La razon,quisiera siempre saber la razon,pero es algo que se escapa entre mis dedos,nunca acierto a saberlo.Odio de sobre manera,que me mientan,que me digan primero una cosa,y que mas tarde,resulte ser otra.Odio con toda mi alma,que tomen a risa todo lo que digo,

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Sus manos, me enseñaron a caminar.Caminar,sobre los caminos de la vida.Vida, que hoy en día se siente orgullosa.Orgullosa,de saber que tengo todo lo que ella siempre quiso para mí.Y ho no es un día especial, ni marcado en el calendario,hoy sólo es un día más, tachado en una hoja de numeros negros, algunos en rojo, azules, verdes... quien sabe.Hoy, es el día de sentirme orgullosa de mí madre. : )

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La noticia.Escucho la radio,nadie sabe nada,nadie se atreve a contar qué ha pasado,sólo que un Airbus A-330 - 200 a desaparecido.¿Donde estará?.¿Qué a pasado?.Las esperanzas comienzan a desvanecerse,los nervios siguen a flor de piel,se eriza cada parte de mí cuerpo,cada día me da más respeto volar.-Pienso-.228 personas viajan a bordo,su tripulación incluida,eran las 5:15h de la mañana,cuándo se

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Los dias pasan demasiado rapidos,tanto que muchas veces me quedo atrás,observando como pasan los días,como siguen camimando todos,mientras yo me quedo atrás,una vez más.no soy capáz de seguir los pasos andados.Y ahora me siento a oir algo de múscia,relajo los musculos,ya no queda nada de prisas por las que correr,todo se quedó quieto,nada,nadie,todo queda en silencio,¿que está pasando?.Ah, si...,

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